Carta a Deus, passando por Brasília

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

A HISTÓRIA DO GLORIOSO

10 FRASES DE HOMENS,MULHERES E GAYS

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Gay:Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Gay: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Gay: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Gay: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está
gostando de você?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco!
Gay:Que pernas!

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Gay: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Gay: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Gay: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Gay: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: JUIZ FILHA DA PUT4 !!! CORNO !!! DESGRAÇADO!!!
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Gay: TIMÃÃÃÃO EÔÔÔ !!! TIMÃÃÃÃO EÔÔÔ !!!

COMO VOCÊ SOBREVIVERIA EM UMA ILHA DESERTA ?

FONTE : Testosterona

CANTADA DO ITAÚ

GOSTARIA DE SABER SE A CANTADA DO ITAU FUNCIONA PRA VOCÊ ?


LEIA O TEXTO.

FONTE : A NEGÃO

O sabor das mulheres

ATUALMENTE TEM SE CONVENCIONADO CHAMAR ALGUMAS MULHERES ASSOCIANDO SEU TIPO COM ALGUMAS FRUTAS : MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai.. DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES AINDA ESTÃO FALTANDO Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro. Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo. Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa. Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. Mulher Aperitivo:acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom. Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.. Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você. Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim. Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho. Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita. Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come. Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.. Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido. Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho. Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho. Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer. Mulher Coca 2 litros: dá prá seis Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara. Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho. e finalmente | | | | Mulher PT : pistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

Recado do TITIRICA

Galera, aí vai um recado do TITIRICA...

O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010..
Salário: R$ 26.700,00
Ajuda Custo: R$ 35.053,00
Auxilio Moradia: R$ 3.000,00
Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00
Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E
INTERNACIONAL (livre escolha de médicos e clínicas).
Telefone Celular: R$ ILIMITADO.
Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)
Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre
Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.
Mensalão: A COMBINAR!!!
Custo médio mensal: R$ 250.000,00
Aposentadoria: total depois de 8 (oito) anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!!!
Dá para chamar ele de palhaço?
Pense bem, quem é o palhaço!!
Nem é preciso dizer...

Enviado por Email .

Reunião de Mulheres

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.

Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então.

 

Primeiro, a francesa:

"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um restaurante!!!

 

Aí a americana contou:

"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia também não vi nada.

No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

 

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

 

"Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia continuei não vendo nada..

No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...

Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se e, dirigindo-se ao novo associado, diz:
- 'Você chamou por mim?'
O homem responde:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é a regra aqui, se você
tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha,
puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao
sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de
vapor , dirige-se a ele e diz:

- Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:-- Eu não, o que você quer dizer?
- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - é uma regra do clube que se você
peidar, fica implícito que você está chamando por mim...

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o
enraba....

O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido
pela atendente, pelada:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com
os R$ 5.000,00 da matrícula..

- Mas, senhor... - ela responde - O senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por
semana, mas peido umas 15 vezes por dia. TÔ FORAAAAA!!

O PARTO DA PUTA

O pobre quando quer ser solidário sempre se fode. 
O PARTO DA PUTA !!!
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....  O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.  O cliente começa a explicar:  - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. 
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.  Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.  Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:  - Pra onde vai isso? 

E eu respondi (na boa):  - Vai pra puta que pariu............  Depois disso, não me lembro de mais nada........ Mas já estou conseguindo abrir um olho !!!

Contra Macumba da Namorada

Segue uma mandinga infalível, contra macumba de namorada. 

Aproveitem está idéia!!!

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A Noite é uma criança

Fonte : http://globoesporte.globo.com/platb/ilanhouse/2011/08/11/a-noite-e-uma-crianca/

Gases da discordia

Fonte : Blog do Ilan House

Tentei matar Saddam, só lamento não ter conseguido´, ex-agente

Robert Baer trabalhou durante 21 anos como espião da CIA. Ele foi mobilizado para atuar em missões secretas no Líbano, Síria e Iraque. Baer defende assassinatos políticos se forem para evitar guerras.

              

Robert Baer, um dos mais experientes espiões que a CIA já teve no
Oriente Médio, acha que a inteligência americana está em escombros,
e que é mais do que possível que surpresas trágicas como os
atentados do 11 de Setembro e os bombardeios em Londres e Madri voltem
a ocorrer. Os tambores de guerra continuam tocando, afirma Baer, mas
não há ninguém para interpretar o que eles dizem - ninguém como
ele, um agente da velha-guarda habituado ao trabalho de campo, com
fontes em todo tipo de facção do mundo islâmico e que não hesite,
quando a ocasião exige, em sujar um pouco (ou mais do que um pouco) as
mãos. Baer é o modelo sobre o qual foi calcado o personagem de George
Clooney em Syriana, e é também a principal fonte do filme, em cartaz
no Brasil. Funcionário da CIA de 1976 a 1997, ele deixou a agência
com as relações severamente estremecidas. Vale, então, aventar a
hipótese de que suas opiniões estejam contaminadas pelo ressentimento
de quem dedicou duas décadas a uma causa e a um estilo de vida para
então perder ambos. Mas vale também a pena ouvir com atenção o que
Baer tem a dizer, pelo simples fato de que realmente existem poucas
pessoas, hoje, tão íntimas do tema quanto ele. "O que uma imagem de
satélite pode dizer sobre o que se passa na cabeça de um terrorista
da Al Qaeda?", disse a VEJA o ex-espião (que, ao contrário da maioria
esmagadora de seus colegas, é fluente em árabe e farsi).
Baer fala pelos cotovelos sobre as atividades da CIA, sobre como o
lobby do petróleo lava dinheiro para financiar campanhas, ou como as
grandes corporações vez por outra apertam o gatilho de um míssil
Hellfire. Sobre Syriana, ele diz que é sua chance de mostrar coisas
que nunca poderia dizer aos jornais. "É um filme, e portanto é tudo
ficção", diz ele, para logo emendar: "Mas alguma vez uma firma de
advocacia conspirou para assassinar um príncipe do Golfo Pérsico,
como em Syriana? Sim".

Baer não era arraia-miúda. No início de 1995, por exemplo, foi
encarregado de contatar oficiais iraquianos revoltosos e, junto com
eles, elaborar um plano para livrar - entenda-se aí o que for
necessário - o Iraque de Saddam Hussein. Em 1° de março, ele
recebeu uma contra-ordem: recuar. Com uma canetada, os agentes de Baer
no Iraque perderam a cobertura da CIA, foram expostos e, na maioria,
assassinados. Baer conseguiu retornar aos Estados Unidos - mas não a
salvo. Descobriu que estava sendo usado para isentar a CIA de
envolvimento numa conspiração contra um chefe de Estado. Se
condenado, pegaria prisão perpétua ou seria executado. Esse pesadelo,
de se ver no papel de bode expiatório, está retratado com
considerável fidelidade em Syriana.

Baer pertence a uma geração de agentes da CIA formada durante a
Guerra Fria, quando a agência tinha rédea solta. Com a derrocada do
socialismo, a CIA entrou em crise de identidade: como ficaria a
dinâmica da agência que tinha no bloco soviético sua maior razão de
existir? A crise foi agravada pela posição do presidente Bill Clinton
diante dela - ora de indiferença, ora de instauração de uma
mentalidade corporativa e politicamente correta. Hoje, no mundo pós-11
de setembro, a CIA passa por uma reconfiguração, sob a mão-de-ferro
de Donald Rumsfeld, secretário de Defesa do governo Bush, que poda a
autonomia da agência. De novo, os analistas acham que falta o básico:
gente de olhos e ouvidos abertos.

De dentro do barril de pólvora do Oriente Médio, Baer executou
operações como a que tentaria tirar a vida de Hussein, tomou
decisões que ele não descreve, mas que diz que resultaram na morte de
"dezenas, se não centenas" de pessoas, e cumpriu incontáveis vezes a
tarefa principal de um espião: aliciar informantes, sejam eles
militares, funcionários do governo, empresários, ativistas ou
terroristas. É a partir dessas pessoas que corre o fluxo fragmentado,
mas indispensável, da informação. Segundo Baer, porém, hoje a CIA
é uma organização apática, que minimiza a relevância do trabalho
de campo e deposita confiança exagerada na tecnologia.

Baer hoje se anuncia como diretor de documentários e acaba de concluir
uma filmagem sobre terroristas suicidas na Faixa de Gaza. Mas, segundo
Stephen Gaghan, o diretor e roteirista de Syriana, conviver com ele é
uma experiência surreal. "Bob chega, digamos, a Beirute e liga para o
número pessoal de um chefe de Estado, do presidente de uma
petrolífera ou do líder de uma organização clandestina. No dia
seguinte, ele está lá, almoçando ou andando de barco com eles, na
maior intimidade. Daí ele sai em férias, mas não vai para a praia.
Vai para Teerã ou para o Barein. Se um sujeito parece um espião, age
como um espião e fala como um espião, ei - então talvez ele ainda
seja um espião", arrisca Gaghan. Seria uma explicação plausível
para o fato de Baer ainda estar vivo ou, no mínimo, de posse de suas
cordas vocais - um fato que, na conversa com VEJA, ele atribuiu à
"sorte".

Sempre metido nos lugares mais poeirentos e voláteis do planeta, Baer
não teve a vida glamourosa de um James Bond. Teve, isso sim, uma vida
bem mais arriscada e exaustiva (e também viciante). Seu primeiro
casamento fracassou, e seus três filhos cresceram quase sem vê-lo.
Ele afirma, porém, não ter arrependimentos. "Pode soar ingênuo, mas
acredito que eu estava cumprindo meu dever patriótico. Nunca tomei uma
decisão imoral ou que não tivesse o respaldo de 500 páginas de
legislação. Nunca participei de torturas nem matei inocentes." Baer
jura, inclusive, que nunca perdeu uma noite de sono, e seus ex-colegas
contaram a mesma história a Stephen Gaghan. "Eles diziam que Bob é
capaz de estrangular um sujeito com as próprias mãos de dia e, de
noite, dormir como se nada tivesse acontecido. Mas, se você olhar bem
para ele, a impressão é outra: é de que ele não dorme há anos."

Fonte: Revista Veja

Ceguinho filha da mãe

Enviado por email

O que tem na camisinha? - Superinteressante

O que tem na camisinha? - Superinteressante

Briga pela liderança do Campeonato Brasileiro 2011

Quadro destaca a briga pela ponta da tabela entre os times do Rio de Janeiro e São Paulo.

O Corinthias está flertando !
o vasco está no seu devido lugar !
o são paulo está entregando de mão beijada !
o botafogo levou uma sacolada !
o bonde descarrilhou, e está parado na esquina !

hahahah....Sem graça !

Guerras Meteorologicas

EUA pesquisam nova arma de guerra
que controla força da natureza

Projeto HAARP foi criado para estudar transmissões de ondas na atmosfera

Um polêmico projeto militar dos Estados Unidos está pesquisando o funcionamento de ondas de rádio na atmosfera. Para muitos críticos, no entanto, esses estudos secretos podem levar ao desenvolvimento de novas armas de guerra.

O HAARP (Programa de Investigação de Aurora Ativa de Alta Frequência) começou a funcionar em 1993, no Alasca, com o objetivo oficial de entender as transmissões de ondas na ionosfera, uma das faixas da atmosfera.

Segundo o governo americano, as pesquisas poderiam mudar o funcionamento das comunicações e os sistemas de vigilância. Analistas, no entanto, temem que a tecnologia poderia se transformar em uma nova arma de guerra, capaz de controlar o clima e produzir desastres naturais.

SE VOCÊ NÃO GOSTA DE OUVIR PALAVRÃO MUDE DE PAGINA, OU LEIA NA LINGUA DO MUDO !

Está cansado e precisa de férias?
Então vá para puta que pariu  !

Puta que pariu é uma cidadezinha no norte de M. G.
que tem como ponto turísticos suas belas praias, e sua
acolhedora população de mais ou menos 1.235,06...07,08,09...
habitantes.

Puta que pariu é considerado a cidade mãe de muitos filhos da puta, a maioria de sua população é formada de políticos,advogados e árbitros de futebol, como o ditado diz:
"o bom filho a casa retorna".

Visitantes de todas as partes lotam a praia de nudismo de puta que pariu, pôs é a única que não á proibição quanto ao  acto da estimulação dos órgãos genitais, manualmente ou por meio de objectos, com o objectivo de obter prazer sexual de modo agressivo ao ar livre, encurtando você vai poder se "Fuder a vontade" com toda sua família.

Com sua vasta culinária e bebidas diversificadas, o povo de puta que pariu tem um jeito meio que exótico de apreciar seus drink's; é o "Tomar no cú", apesar do nome informal, ingerir bebida no orifício anal é costume popular em puta que pariu.

Não deixem de visitar um dos bares mais conhecidos da região chamado carinhosamente como a casa do caralho localizado a beira-mar, e um dos lugares mais aconchegantes de puta que pariu.

Então lembre-se ser você for pra puta que pariu não deixe de tomar no cú, na casa do caralho.
e se fuder a vontade ! onde você quiser.

Agora, não há mais porquê ficar aflito quando alguém lhe mandar ir a “Puta que Pariu”, já que você pode ir de :

Metro

Ônibus

Carro

Este texto destina-se a redirecionamento de link caso você ache algo que te aborreça.

Fonte : Ercklopes.Blog

Xuxa Fez Pacto com o Demónio ?

A rainha dos baixinhos começou sua escalada
para a fama nos anos 80 e não faltaram teorias
conspiratórias para explicar sua ascensão
meteórica até o estrelato. A mais célebre dizia que
Xuxa teria feito um pacto com o Demónio e, por
isso, colocava mensagens satânicas subliminares em suas músicas. Um de seus maiores sucessos,
“Doce Mel”, diz no refrão: “doce, doce, doce/a
vida é um doce”. Se o disco for tocado no sentido
anti-horário, garantem os conspirólogos, dá para
ouvir “sangue, sangue, sangue”. Testemunhas da época juram de pés juntos que
viram Xuxa num centro de macumba em Niterói
(RJ), onde ela fazia seus pactos com o Diabo. Não
só isso: diziam que a da Xuxa ganhava vida à noite e matava crianças incautas. Uma das
histórias mais malucas era a de que uma menina
havia ganhado uma dessas bonecas e a mãe só
permitiu que ela abrisse o presente no dia
seguinte, data do seu aniversário. Mas, quando o
dia amanheceu, a mãe encontrou sua filha morta na cama, com a no colo e uma faca ao lado. Essa história de arrepiar se passou com a menor. Já a maior sufocava as crianças com suas longas pernas. Há quem afirme também
que Xuxa vem de “oXUm” e “oXAlá”. É por isso
que a apresentadora costuma se referir a Deus
como “o cara lá de cima”...

Fonte : Super Interessante

O Quadro do Menino que chora ?

O Menino que Chora 

No começo dos anos 80, era extremamente
popular em todo o país um que mostrava um menino chorando. Dizia a lenda que, virando
o ao contrário, apareceria a imagem do Demônio. O jamais poderia ser queimado, senão liberaria o espírito do Mal. Se fosse jogado
no lixo, misteriosamente ele retornaria para a
casa do dono. O único jeito de se livrar da maldita
obra seria atirá-la num rio que corresse para o sul
– e sair de perto de fininho, sem olhar para trás. quadro quadro quadro Supõe-se que o tenha sido concebido por um pintor que fez um pacto com o Diabo para
receber um pouco de talento. O menino que
posou para o retrato teria sido morto durante um
ritual satânico. Essa história rendeu até matéria
no Fantástico, com padres pedindo aos fiéis que
jogassem fora o . Hoje, o retrato virou raridade. Mas, na dúvida, se você topar com um
deles por aí, é melhor passar reto.

Fonte : Super Interessante

Nomes e Profissões !

Ouvi na Radio não lembro onde mas o locutor fazia uma comparação dos nomes com suas profissões e descobri algo bem interessante

- H. Ramos ............professor de judô
- Ana Lisa .........técnica de laboratório
- P. Lúcia .........fabricante de bichinhos
- Pin.to Souto ......fabricante de cuecas
- Marcos Dias ......fabricante de calendário
- Olavo Pires .......balconista de lanchonete
- Décio Machado ............lenhador
- H. Lopes .............professor de hipismo
- Oscar Romeu ..........dono de concessionária
- Hélvio Lino .............profesor de música
- K. Godói ...................proctologista
- Alberta Alceu Pi.nto .....garota de programa
- Eudes Penteado .............cabeleireiro
- Sara Vaz ..................mãe de santo
- Passos Dias Aguiar ....instrutor de auto-escola
- Régis Melo Dias .............maestro
- Edson Fortes .................baterista
- Sara Dores da Costa ..........reumatologista
- Jamil Jonas Costa ............urologista
- Iná Lemos ....................pneumologista
- Ester Elisa ..................enfermeira
- Ema Thomas ...................traumatologista
- Malta Aquino Pi.nto ...........doenças venéreas
- Inácio Filho .................obstetra
- Oscar A. Melo ................confeiteiro

Mas e as profissões do Japoneses ?

Takamassa Nomuro -pedreiro.
Kotuka Oku Dokara - proctologista.
Katano Okako -gari.
Kawara Norio - pescador.
Tanaka Traka - cobrador de ônibus.
Fujiko Oro - trombadinha.
Kurano Okoko - psiquiatra.
Kijuro Burabo -banqueiro.
Armando Oboro -confeiteiro.
Takafuro Nokoko - neurocirurgião.
Kutuka Aguya - acumputurista.
Dibuya Omiyo - roceiro.
Hideo Orrabo - homossexual.
Kaguya Nopano - costureiro.
Kanota Nakama - prostituta.
Fumiko Karo - traficante.

Bonus:
"Mãos ao alto! Se for eleitor, passe a carteira. Se for deputado, passe a mala. Se for assessor, passe a cueca!"

Fonte : Yahoo

Cantada para Mulher Feia !

Olha, eu sei q de vez em quando aparecem aquelas garotas com a cara que só mãe pode amar, então eu estou aqui para mostrar algumas "cantadas" para essas criações de deuses psicóticos. que não fizeram essas beldades de acordo com sua imagem e semelhança mas sim de  acordo com o seu  humor .
(Mal Humor)

1) Vc. tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.

2) Vc. tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…” Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.”

4) Fale para a mocréia, no ouvido: "vai tomar no cú!"

5) Vc. não é feio, a sua beleza que é rara!.

6) Alguém já lhe disse que vc. é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

7) Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz: “olha as três graças” a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.

8)Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

9) Vc. é bonita… Pena que está no planeta errado.

10) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.

11) Vc. não é feia… Apenas nasceu diferente.

Observações sobre Mulher Feia

Mulher feia e frete barato, não carrego!

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Mulher feia é igual jiló, quase ninguém come.

Mulher feia e jumento só quem procura é o dono.

Mulher feia e limão, só com cachaça.

Mulher feia e mercadoria, só na carroceria.

Mulher feia e morcego só saem à noite.

Mulher feia e ponte quebrada, não subo em cima de maneira alguma.

Mulher feia para mim é homem.

Mulher feia para mim é igual violino, viro a cara e meto a vara.

Mulher feia vale por duas, o marido sempre tem outra.


Fonte : Internet

Hisitórias da Vida

Quando uma criança nasce... ela tem 2 opções..

Ou é menino ou é menina...
Se é menina, beleza....

Se é menino, ele tem 2 opções....

Ou vira civil ou vira militar....

Se ele é civil, beleza...

Se é militar, tem 2 opções...
Ou ele serve e sai fora... ou ele serve e vai pra guerra

Se ele serve e sai fora, beleza...

Se ele serve e vai pra guerra, ele tem 2 opções...
Ou ele ganha... ou ele se machuca...

Se ele ganha... beleza...

Se ele se machuca, ele tem 2 opções...
Ou ele continua a lutar... ou ele vai pra enfermaria..

Se ele continua a lutar... beleza...

Se ele vai pra enfermaria.... ele tem 2 opções...
Ou ele se cura e sai fora... ou ele se apaixona pela enfermeira...

Se ele se cura e sai fora, beleza...

Se ele se apaixona pela enfermeira... ele tem 2 opções...
Ou ele da um beijo nela e sai fora... ou ele se casa com ela...

Se ele da um beijo nela e sai fora, beleza...

Se ele se casa com ela... ele tem 2 opções...
Ou eles tem filho ou naum

Se eles naum tem filho, beleza...

Se ele tem um filho... ele tem 2 opções
Ou é menino ou é menina...

Se é menina... beleza...

Se é menino tem 2 opções...
Ou é civil ou é militar...

...

O Que é Mensagem Subliminar ?

As Mensagens Subliminares podem ser enviadas para nós na forma visual ou auditiva, sempre na tentativa de persuasão mental, ou seja para enganar ou ludibriar nossa mente consciente, é direcionada ao subconsciente e armazenada na mente inconsciente. Na realidade é uma "arte", muito empregada em publicidade ou propaganda propositadamente para induzir o consumo. As Mensagens Subliminares são como uma hipnose indireta, embora não possamos, conscientemente, identificar esta absorção da informação, o nosso subconsciente capta-a e ela é
assimilada sem nenhum bloqueio. Definimos Mensagens Subliminares, como sendo informações ocultas, abaixo da capacidade de percepção consciente das pessoas, influenciando o comportamento, atitudes, motivação, capacidade de aceitação e escolha de um produto. Importante que se diga, que uma vez que o indivíduo assimilou inconscientemente uma mensagem subliminar, ela fica latente em sua mente até que no momento certo é ativado, atua como um vírus de computador, entra em ação sempre na hora exata. Cuidado com as mensagens subliminares As crianças são facilmente induzidas pelas mensagens subliminares, uma vez que passam horas na frente de uma televisão, e as mensagens subliminares estão embutidas até mesmo em desenhos animados, influenciando no desvio de comportamento e influenciando na vida das pessoas. É comum vermos nos filmes personagens fazendo tramas, trapaças, falando em lavagem cerebral, guerra psicológica, violência, drogas, promovendo um verdadeiro confronto com o próprio eu interno das pessoas, estimulando o lado "negativo" do Ser Humano, induzindo de forma covarde e silenciosa os espectadores. Sempre o espectador se identifica mais com um personagem e, no desenrolar dos acontecimentos, o espectador começa a agir e tenta assumir até mesmo a personalidade do personagem, no modo de se vestir, caminhar, falar e agir; se transformando até em super heróis ou ninjas. Infelizmente a televisão tem sido responsável pela mudança de comportamento da sociedade, promovendo a desunião dos casais, destruição de milhares de lares, levando os jovens a conhecerem as drogas e a prostituição. Quando não se tinha televisores e vídeos cassetes o comportamento da humanidade era diferente, estamos pagando o preço do progresso e do desenvolvimento tecnológico. Cabe a cada um de nós decidir o que assistir na TV. A Internet está sendo um grande canal de utilização de mensagens subliminares, inseridos em banners. Interessante salientar que num determinado período da história dos EUA, foi estimulado o consumo de espinafre na população, com o intuito de diminuir a onda de anemia que se abatia naquele País, então criaram o personagem Marinheiro Popay e a Olivia Palito, que até hoje está em cartaz, a trama da estória era o ciúmes do
Marinheiro por sua namorada, e como mensagem subliminar vinha o espinafre, para o personagem infantil ficar forte e enfrentar seus rivais, mas pouca gente atentou ao detalhe do cachimbo do Popay que estimulava e estimula até hoje subliminarmente o consumo do tabaco. Os poderes da comunicação subliminar são muito grande; nos estádios de futebol são colocados estrategicamente propagandas, conforme a câmera acompanha uma jogada, as propagandas aparecem centenas de vezes no fundo, a atenção do espectador está no jogo e as mensagens subliminares vão aparecendo, mas a televisão utiliza muitos recursos de mensagens subliminares e de indução de massa a todo instante, não só em propagandas veiculadas na telinha, mas em programas de auditório também, um apresentador de programa tem forte influência na tomada de decisão dos telespectadores, se estes tem simpatia pelo apresentador(a), fatalmente serão influenciados pelos produtos divulgados pelo mesmo, aceitando até a opinião e considerações do apresentador, numa abordagem de tema, podendo ser um formador de opinião. É muito comum um apresentador lançar produtos com sua marca, pois ele sabe da tamanha influência que exerce perante a opinião pública; sabendo disso, os apresentadores deveriam refletir melhor e utilizar do poder de comunicação que possuem para melhorarem as condições de vida da população e promoverem a higienização mental familiar. Alguns exemplos de mensagens subliminares:

Fonte : Realidade Oculta

Quem Tem Mais Vices ?

                                                              Flamengo x Vasco

Quem è mais Vice Flamengo ou Vasco?

Mesmo sendo torcedor de outro time, quem nunca parou para assistir.

Uma Final de campeonato entre flamengo X Vasco? , mesmo que seja para.

Zoar ou secar os amigos, quem nunca ficou com coração acelerado, unhas ruídas.

Cabelos em pé, camisa rasgada ou teve um infarto, mas é normal sendo uma das rivalidades mais antigas não só no futebol, mas desde as competições de remo.

Disputadas em parti-la de 1910, os dois times de maiores torcidas não só do rio de janeiro, mas como do Brasil (Segundo Pesquisa Ibope).

O clássico dos milhões como é conhecido, sempre nos propiciaram jogos eletrizantes.

Disputados até o ultimo segundo, concedendo ao torcedor do time vencedor não só o titulo, mas como a liberdade de tirar sarro do rival até o Próximo encontro.

Como quem sofre geralmente é o torcedor vascaíno e eu sou contra o “Builing excessivo” encontrei uma reportagem no livro Que mostra que o as contas dos Flamenguistas não estão muito corretas.

Análise dos campeonatos e torneios mais
importantes disputados entre Vasco e Flamengo
e a quantidade de vices para cada um:

• Campeonato Brasileiro: Vasco 2, Fla 0 Copa do Brasil: Vasco 1, Fla 3

• Campeonato Carioca: Vasco 24, Fla 31

• Mercosul: Vasco 0, Fla 1

• Supercopa da Libertadores: Vasco 0, Fla 2

• Interclubes: Vasco 1, Fla 0

• Mundial fifa: Vasco 1, Fla 0 Libertadores: Vasco 0, Fla 0

• Taça Guanabara: Vasco 9, Fla 9

• Taça Rio: Vasco 5, Fla 6 

TOTAL DE VICES: Vasco 43 , Flamengo 52 

              Disputa Direta entre Vasco X Flamengo

              (Quando um foi campeão e o outro VICE no Campeonato Carioca)

• Campeonato Carioca: Vasco 11, Fla 10

• Taça GB: Vasco 5, Fla 6

• Taça Rio: Vasco 2, Fla 4

TOTAL DE VICES: Vasco 18, Fla 20 

Logo, o Flamengo tem mais VICE-campeonatos.
Outro registro: Os rubro-negros se vangloriam da década de 80 como a
melhor de sua história. Em termos de vice-campeonatos no campeonato
carioca, foram mesmo:

Duas vezes tri-vice:82/83/84 e 87/88/89. Ou seja, 6 vezes vice em 10 anos.

Não esquecendo dos outros dois tri- vice de 22/23/24 e 36/37/38,
ou seja, TETRA-TRI-VICE-CAMPEÃO.

Na mesma linha anterior, vamos ser mais atuais,de 1981 a 2009 Vices totais: Vasco 9, Fla 11 No carioca de 1992, o Flamengo conseguiu a proeza da TRÍPLICE COROA DO VICE:
Tri-vice-campeão.

No mesmo ano para o Vasco: Vice na Taça GB, vice na Taça Rio e vice no Campeonato Carioca.
Flamengo 1 x 1 Vasco –Taça Guanabara – Campeão:
Vasco Flamengo 1 x 1 Vasco – Taça Rio e Campeonato Carioca – Campeão: Vasco

O Flamengo é o maior recordista de vice-campeonatos carioca: 31 vezes.
(Atualizado como último vice do flamengo no Carioca de 2010).
O Gigante da Colina tem mais vitórias em finais de campeonato do que o Flamengo.
 Já decidiu 41 campeonatos com o time da Gávea, vencendo 21 contra 20:

• TORNEIO RELÂMPAGO Vasco: 1944 – Total: 1

• FINAIS ESTADUAIS Vasco: 1923 – 1952 – 1958 – 1977 – 1982 –1987 – 1988 – 1992 – 1994 – 1998 = Total: 10

• Flamengo: 1944 – 1974 – 1978 1979 – 1981 -1986 – 1996 – 1999 – 2000 – 2001 – 2004 = Total: 11

•  TAÇA RIO Vasco: 1992 – 1993 – 1999 – 2001 – 2004 =Total: 05

• Flamengo: 1996 – 2000 = Total: 02

• TAÇA GUANABARA Vasco: 1976 – 1977 – 1986 – 1992 -1998 – Total: 05

• Flamengo: 1973 – 1982 – 1988 – 1996 – 1999 –2004 = Total: 06

• COPA DO BRASIL Flamengo: 2006 = Total: 01

TOTAL NA HISTÓRIA DE FINAIS * 


VASCO – 21 conquistas 


Flamengo – 20 conquistas 

Divulguem!!!



FONTE: http://www.cbf.com.br

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Filme proibido no Brasil ! Pela Rede Globo

Voce já se perguntou alguma vez quem é o "Fundador" da manipuladora global de mentes ?
Como foi fundada ?
Como ela "ajudou" na construção da 'demo'cracia brasileira ?
E como ela Influência voçê seus filhos e milhões de brasileiros ?
Eu te pergunto mais uma vez ! voçê já se perguntou ?  Então Olhe este filme.

                Além do Cidadão Kane (Filme Proibido no Brasil pela Rede Globo) 
                                                   Documentário BBC Londres








                                        Além do Cidadao Kane1:33:02 - 5 anos atrás


Além do Cidadão Kane é um documentário produzido pela BBC de Londres - proibido no Brasil desde a estréia, em 1993, por decisão judicial - que trata das relações sombrias entre a Rede Globo de Televisão, na pessoa de Roberto Marinho, com o cenário político brasileiro. - Os cortes e manipulações efetuados na edição do último debate entre Luiz Inácio da Silva e Fernando Collor de Mello, que influenciaram a eleição de 1989. - Apoio a ditadura militar e censura a artistas, como Chico Buarque que por anos foi proibido de ter seu nome divulgado na emissora. - Criação de mitos culturalmente questionáveis, veiculação de notícias frívolas e alienação humana. - Depoimentos de Leonel Brizola, Chico Buarque, Washington Olivetto, entre outros jornalistas, historiadores e estudiosos da sociedade brasileira. "Todo brasileiro deveria ver Além do Cidadão Kane"

Denuncia ! Ex Arbitros da Ferj.

Pra quem acredita em conspiração no futebol é um prato cheio !

Dois ex-árbitros, que aceitaram falar com a condição de que não apareceriam, revelaram que receberam ordens da FERJ (Federação de Futebol do Estado de Rio de Janeiro) para favorecer ou prejudicar alguns times de 2006 a 2010. Os clubes beneficiados seriam aqueles que têm boas relações com a entidade. Os ex-juízes disseram que só chegaram ao quadro da CBF porque fizeram parte do esquema. Eles contam ainda que o rebaixamento do América e o acesso da Friburguense, neste ano, foram fruto das interferências nas partidas.

Segundo a reportagem a troca seria a mais simples e lógica possível :

Os árbitros garantiam resultados que interessavam a politica da casa,

e em troca conquistavam o escudo da CBF .

Entre as partidas negociadas estão jogos das divisões de acesso,  rebaixamento e

favorecimento para os times considerados grandes, que tinham uma boa relação

politica com a federação no período.

Relembre o período acima citado

Curiosidade

No último Campeonato Carioca com Eduardo Viana na presidência da FERJ, foi marcado como o fracasso dos quatro grandes, pois na Taça Guanabara, apenas o Botafogo estava na fase final, enquanto na Taça Rio, nenhum conseguiu o índice, aumentando o favoritismo da Estrela Solitária, campeão da Taça Guanabara, na final do torneio contra o Madureira, campeão da Taça Rio.

2006_________Campeão(Botafogo)Rebaixado(Portuguesa)

2007_________Campeão (Flamengo)Rebaixado(Nova Iguaçu)

2008_________Campeão (Flamengo)Rebaixado(América e Cardoso Moreira)

2009_________Campeão (Flamengo)Rebaixado(Mesquita e Cabofríense)

2010_________Campeão (Botafogo)Rebaixado(Friburguense e Tigres do Brasil)

                            Polémicas que marcaram o campeonato neste Período

                                                    Final campeonato carioca 2007

                                                   Final campeonato Carioca 2008

É por essas e outras que o campeonato perde a Credibilidade, o que fica em nossas cabeças são perguntas que talvez só o tempo responda como :


Como Árbitros de qualidade duvidosa conseguem se destacar ?


Por que só se erra contra time pequeno ?


Por que só um tal time forte politicamente sempre tem erro de arbitragem a favor ?


Por que Ninguém é Punido e sempre cai no esquecimento ?


Ferj nós estamos de Olho !

Torcida Grita UHuuu... Vai Morrer...

FIQUEI ONTEM INDIGNADO COM A TORCIDA DO FLAMENGO
QUE GRITAVA UH..... VAI MORRER ENQUANTO O TECNICO
DO VASCO ERA SOCORRIDO PELA AMBULANCIA !
FALTA DE EDUCAÇÃO E RESPEITO PELO SER HUMANO.
NÃO SE FAZ ISSO NEM COM UM ANIMAL .
LEMBRO QUE A TORCIDA DO BOTAFOGO AJUDOU A DO FLAMENGO
QUANDO O ALAMBRADO CAIU E ERA FINAL DE BRASILEIRO!
VEJA O VIDEO :


NÃO FORAM TODOS OS TORCEDORES ,NÃO VOU GENERALIZAR !
MAS UMA GRANDE PARTE GRITAVA EM ALTO E BOM SOM


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MEDICO DO BOTAFOGO ,FAZENDO ULTRASONOGRAFIA NA MULHER DO FLAMENGUISTA

http://ercklopes.blogspot.com/2011/08/ultrasonografia.html

A Ultrasonografia

Olha esta Ultrasonografia ! pior é que eu não sei se eu dou risada ou choro
pois paguei pra minha mulher fazer uma hoje !


Descubra se é !  Menino ou Menina ?

Espero que pelo menos ele mande o dinheiro da pensão !


Enviado por Email .

Sessão Hipnotismo (com Fani BBB)

Sessão Hipnotismo (com Fani BBB)

Taxista Daltonico

Chegando de viagem, um senhor muito elegante,
toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista
para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido
bem decotado, entrando numa boate. O senhor
começa a reparar na mulher e a reconhece. Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da
boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
? Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar
de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela
vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá
tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra
na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando
uma mulher pelos cabelos, com o rosto
sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e
sai correndo para alertar o taxista do erro:
? Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela
é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
? Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua! ...

Como Diminuir o Valor do Seguro do seu Carro

E ESSE TEMPO TODO VC ESTÁ GASTANDO MUITO COM O SEU SEGURO?

Como diminuir o valor do seguro do seu carro:

As corretoras informam que o adesivo abaixo, colado no carro, diminui o preço do seguro em 50%!

A diminuição só não é ainda maior, porque um grande percentual do público alvo não sabe ler.

ENVIADO POR EMAIL

Carta de um Súicida (confuso)

Carta de um suicida confuso
Foi encontrada no bolso de um suicida, em Maceió, a seguinte carta:

"Ilmo. Sr. Delegado de Polícia: "Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.

Explico-lhe, Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado.Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro.

Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão.

Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, Sr. Delegado, antes que a coisa se complicasse mais, resolvi desertar deste mundo.

Perdão, Sr. Delegado."

Da seção "O impossível acontece", da revista "O Cruzeiro".

.....°°°°°.....

10 Coisas que o Ricardão Esbanja e que voçê nunca terá .

Os casais tendem a entrar em monotonia crescente, à medida que os anos avançam e aí começa a pairar o espectro do Ricardão sobre a testa dos maridos. Conheça os hábitos deste personagem fabuloso que faz pela sua mulher tudo o que você fazia até os seus 24 anos.


1- Tem tempo.
Você trabalha o dia inteiro e quando chega em casa destroçado, quer apenas um banho, um jantar, vestir aquelas confortáveis chineletas e se jogar na frente da TV. Nos fins de semana você está tão podre, que a sua única disposição é hibernar como um urso.

Ricardão: tem todo o tempo do mundo e, principalmente, ele dispõe daquele tempo que você perde enquanto trabalha de sol a sol.


2- Disponibilidade.
Você se tornou cada vez menos disponível para jantares, festas, reuniões dançantes e, muito menos, para esticar noitadas em casa entre champanhe risos e chamegos.

Ricardão: ele sempre está livre full time. Ele é o tipo do cara que topa tudo por nada. Você deve estar se perguntando: será que este cara nunca trabalha? Retroceda aos seus 24 anos e vai encontrar a resposta – ao tempo em que você ainda não tinha submergido na neura de amealhar patrimônio.


3- Dá carinho.
Neste quesito a sua desvantagem é astronômica. A mulher se ressente muito quando não é acariciada e não adianta você distribuir homeopaticamente beijos eventuais e maquinais, dados enquanto você olha de esguelha o jornal.

Ricardão: ele é tão rei dos carinhos, que parece ter uma energia infinita para dá-los. Com paixão e entrega total, ele vibra com a textura macia da pele da sua mulher e provoca estremecimentos em cada feixe de músculos do seu corpo. Dizem que um instrumento definha quando não é tocado e, neste quesito, você deveria dar graças a Deus por haver um Ricardão na sua vida: um cara por perto tão dedicado à causa que você perdeu.


4- Libido arrebatadora.
Se você conseguiu ler até aqui, prepare-se para cair fulminado em território inimigo. Em face dos seus problemas no trabalho, das crises financeira e da idade, em que pé está o seu fogo sexual? A paixão alimenta o casamento mais do que você imagina, Se você pensava que bastava prover conforto para a casa e cuidar bem dos filhos...

Ricardão: uma coisa que não se pode esperar dele é que cuide bem dos SEUS filhos, mas quanto ao resto... saiba que ele faz o tipo amante latino, capaz de passar noites em claro ardendo em fogo abrasador e inesgotável. Talvez ele tenha esta performance invejável porque são tão poucas noites por mês que você viaja a São Paulo...


5- Corpo sarado.
Há quanto tempo você se converteu no mais perfeito sedentário? Sua barriguinha de chope está sendo perdida para fora das calças, o seu cabelo ralentou, suas pernas afinaram e você ficou com cara de Banana de Pijama.

Ricardão: como em todos os outros quesitos, ele tem todo o tempo do mundo para cuidar da aparência e da saúde. Possui barriga de tanquinho, corpo sarado, corre todos os dias, frequenta a academia, tem fôlego de lince e, para completar, custa a acreditar que ele tenha um Porsche conversível! Não, não cogitemos isto, porque senão, a concorrência que já era desleal, seria um desastre!


6- Capacidade de elogiar.
As mulheres tem um enorme dom para detectar a qualidade dos elogios. Assim, elas distinguem perfeitamente os elogios de coração dos de boca para fora. Infelizmente, depois de anos de convivência e desgastes na relação, suas tentativas de elogios soam tão falsas quanto patéticas. Admita que a sua maior gana seja apontar, digamos... determinados detalhes sórdidos da vossa intimidade, o que só piora as coisas.

Ricardão: ele conhece profundamente a dependência que as mulheres tem aos elogios e a usa para apertar os botões certos nas horas certas, em suma, ele obtêm tudo o que deseja, o melhor da sua mulher.


7- Sinceridade.
A sinceridade excessiva é diretamente proporcional ao tempo de casamento e, portanto, é uma das principais ruínas dos matrimônios. Tudo o que as mulheres querem são “mentiras sinceras”, conforme canta a poesia de Cazuza na música “Maior Abandonado”. No entato, os maridos preferem ser sinceros e ferinos como Gilette na carne.

Ricardão: sinceridade é a única virtude que te sobeja e falta ao Ricardão. Porém, ele nunca mente para a mulher (a sua mulher), ao contrário, ele revela verdades convenientes e oculta preciosismos degradantes, ou seja, ele omite tudo o que você adora vomitar nas intermináveis brigas de casal.


8- Personalidade 100% lúdica.
Para você que é 100% trabalho, compromissos, cursos, agenda, escritório, viagens, problemas e “Make Money”, fica difícil acreditar na existência de seres Elíseos.

Ricardão: é um ser lúdico integralmente devotado às trocas prazerosas. Nenhum marido é páreo para ele, já que não acumula desgastes na relação, não tem compromissos com filhos, prestações, condomínio, planos de saúde, aposentadoria, família, etc. Ou seja, este personagem mitológico encarna a melhor parte dos maridos e magicamente consegue fazer a sua esposa voltar ao tempo dos acampamentos.


9- Compromisso.
Quando você pára para pensar, descobre que ao longo dos anos os laços de amor e paixão vão sendo paulatinamente substituídos por compromissos mais característicos de empresas, do que de seres que se amam.

Ricardão: então, entra em cena um sujeito glamoroso e cheio de vontade de suprir as suas falhas. Assim, enquanto você se compromete com o arrimo do lar e a educação dos filhos, toca ao Ricardão se comprometer, única e exclusivamente, com o bem estar da sua mulher.


10- Religiosidade.
Se você é ateu, ou está negligenciando os seus deveres eclesiásticos, então se cuide com o Ricardão Gospel.

Ricardão: é possível faturar a mulher do próximo seguindo um preceito bíblico do Livro do Profeta Oséias, Capítulo 3? Para o pastor do vídeo abaixo sim, que alega ter levado ao pé da letra a seguinte mensagem “Vai outra vez, ama uma mulher, amada de seu amigo, e adúltera, como o senhor ama os filhos de Israel, embora eles olhem para outros deuses, e amem os bolos de uvas.”

Como fazer frente a este mar-de-rosas que inunda a existência da sua cara-metade, quando ela cai nas graças do Ricardão? Certamente depois do leite derramado não há solução. Então, resta aos maridos tomar atitudes profiláticas que evitem as situações-limite, encarnando eles mesmos o Ricardão na vida da sua companheira! Redescubra a mulher ao seu lado e não a veja apenas como sócio da empresa que vocês são obrigados a manter.

POR: ACIDEZ MENTAL

Estagios da Bebedeira

Estágio 1 – O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 - O Paranormal

É Estágio do teletransporte em que voce depois de Beber tudo se teletransporta pra casa, misteriosamente ! a pergunta é sempre a mesma "Como eu cheguei aqui" !

Estágio 9 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Não sei voçês mas eu <-
Ja passei por tudo isso e ainda e continuo passando !

Via: Cogumelo Louco

Mulher não trai ? Leia este Diario.

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido....
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores
roupas!
Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão,
que
por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote.

A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu
camarote,
mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me
convidou para tomar um aperitivo.

Realmente ele é um homem encantador!!!!!!!.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!

Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio!!!!!




Fiquei aterrorizada!!!!!!!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas, três vezes!!!


Viram Só ?

Mulher não trai...

Ela salva VIDAS!! !

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Dar ou não dar no primeiro encontro?

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind. Apesar de longo vale a pena ler.

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:

- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:

- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:

- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:

- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:

- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:

- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:

- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

por : Testosterona

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se
pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é Segunda-feira, quando
minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos
seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa
e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e
eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep
do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um
ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do
agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e
começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da
fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que
viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:

Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O
PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí
para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como
quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui
para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a
cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu
corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que
acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse
passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e
deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu
pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais
parecia irmão gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu
estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual
uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos
vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir
o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e
nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem
cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé
com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.