As 10 Torcidas mais ricas e mais pobres do Brasil

Segundo a 4ª Pesquisa LANCE!-Ibope, o São Paulo
lidera a lista com mais torcedores que possuem renda familiar acima de dez salários-mínimos (R$
5.100,00). Confira os dez mais dos ricos e pobres: ENTRE OS MAIS RICOS (Renda mensal igual ou superior a 10 salários
mínimos)
1º. São Paulo: 12,8%
2º. Corinthians: 12,3%
3º. Flamengo: 10,6%
4º. Palmeiras: 6,7%
5º. Cruzeiro: 6,1%
6º. Santos: 5%
7º. Atlético-MG: 5%
8º. Fluminense: 3,9%
9º. Grêmio: 3,4%
10º. Botafogo: 2,8%

ENTRE OS MAIS POBRES (Renda mensal de até 1 sário mínimo)

1º. Flamengo: 22%
2º. Corinthians: 10,6%
3º. São Paulo: 6,8%
4º. Palmeiras: 5,4%
5º. Vasco: 3,5%
6º. Sport: 3,4%
7º.Grêmio: 2,6%
8º. Bahia: 2,4%
9º.Fortaleza: 2%
10º. Cruzeiro: 1,8%

Fonte: LANCE! e Ibope

Sexo com Emoção

..Maria fazendo chupeta no Manoel..



O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz
com a vida e o seu colega português lhe

pergunta: - Oras Por que estás a rir à toa?

Ele responde:- Tive uma noite maravilhosa...! Estava fazendo sexo com minha mulher..! E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.

Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e
gozei muito gostoso!
Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer o mesmo...! No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda

e seu amigo

pergunta: - E aí não deu certo?

Ele respondeu: - Oras pois Claro que não!!! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar á chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na
minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário

gritando: - Não me mate por favor!!!.

O Aluno de Medicina

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao
aluno e

pergunta:

- Aparício, quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, (arrogante, daqueles
que tem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos).

- Traga um feixe de capim, pois temos um asno
na sala - ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao
auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de
corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins "nós
temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois
seus.

Tenha um bom apetite e delicie-se com o SEU capim! O aluno em questão era

Aparício Torelly Aporelly

(1895-1971), ex-futuro médico, jornalista e
humorista, mais conhecido como o "Barão de Itararé", criador da pérola: "Quem inventou o trabalho, não tinha o que fazer!" entre muitas
outras...

Galo Severino

Um fazendeiro
que tinha um
galinheiro com
muitas
galinhas foi a
uma feira rural procurar um
bom galo para
reproduzir. Ele
parou em um
dos stands e
falou:- Dia!
Procuro
um galo
capaz de
cobrir
todas minhas
galinhas. - Quantas
galinhas
tens? - Cerca de
200. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo
enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos
azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: - Leva esse aqui, o Mick Jagger, ele não
falha. O fazendeiro levou o Mick Jagger e soltou ele no
galinheiro que saiu correndo, pegou a primeira
galinha, e deu duas sem tirar, pegou a segunda e
deu a primeira, mas quando estava na segunda
caiu morto. O fazendeiro furioso pensou: "Galeiro filho da puta, me deu um galo que
comeu duas galinhas e morreu." Então, pegou o Mick Jagger pelo pescoço e levou
até o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro
se desculpou apresentando outro galo. Este era
preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro: - Esse aqui é o Dennis Rodman, dá uma
olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e
solta o bicho no galinheiro que sai alucinado,
come a primeira galinha de pé, pega a segunda e
traça encostada na cerca, com a terceira ele faz
um 69 e quando está pra comer a quarta, cai
morto no meio do galinheiro. Ainda mais emputecido, o fazendeiro, pega o
galo e vai falar com o galeiro: - Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o
segundo galo que tu me vende e que não
presta pra nada. É melhor você me vender
um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui! Então o galeiro entrega a ele um galo miúdo,
pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com
olheiras e corcunda e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é
Severino. - Que merda vou fazer com este galo
cearense todo fudido? Mas como é o único,
vou testar. Chegando à fazenda solta o Severino no
galinheiro. O galo sai enlouquecido comendo
todas as 200 galinhas, dá uma respirada e come
todas de novo. Quando o Severino tentou comer
o cachorro, o fazendeiro pegou ele, deu dois sopapos para acalmar o diabo e trancou ele em
uma gaiola do lado de fora do galinheiro. - Porra, que fenômeno é este galo! Quando acordou no dia seguinte, o fazendeiro
encontrou a gaiola do Severino arrombada e
gritou: - O Severino fugiu!! Ele saiu correndo para o galinheiro e encontrou
todas as galinhas desmaiadas, olhou para o
chiqueiro e viu os porcos com o rabo pro alto, as
duas vacas deitadas no chão em ataques de
convulsão, o cachorro chorando dentro da
casinha, e pensa: - Ele vai comer o gado do vizinho, vão me
matar!!! Então saiu procurando o Severino sem descanso,
seguindo as pistas deixadas por ele: cabras
suspirando, bodes passando hipoglós na bunda,
uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um
touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo... até que,
de repente, à distância, vê o Severino caído no
chão.
Foi arrasador, uma cena chocante! Os urubus já
voavam em círculos sobre o coitado do galo a
ponto de pousar para comer o cadáver. O fazendeiro gritou inconsolado: - Nãããããooooo, Severinoooooo!!!
Morreuuu o Severinoooo!!! Logo agora
que tinha encontrado um galo de
verdade!!! E no meio do lamento, cuidadosamente Severino
abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz: - Shhhhhhhhhiiiiiiiuuuuuu!!! Fica quieto
que as neguinha já tão quase descendo!