Esposa de Programa

O casal estava
atravessando uma
crise financeira braba.
O marido falou pra
mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa. E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema, eu te ensino - disse o
marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite numa
esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer duvida você me pergunta, tá legal? A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou
escondido atrás do poste e ela ficou esperando
algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu
um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito
foi até o arbusto e perguntou em voz baixa pro marido:
- Bennn, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa. O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e
falou pro marido:
- Bennnn, quanto eu cobro?
E o marido: - Diga pra ele que são 100 reais.
Foi até o carro e falou:
- São 100 reais.
- 100 reais?... Puta merda!...eu só tenho 70 reais.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Bennnn, ele só tem 70 reais... E o marido:
- Diga pra ele que, por 70 reais, só uma
pegadinha.
E a mulher falou:
- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!
- Tudo bem! Entre no carro! Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou
a calça e botou aquilo tudo pra fora. A mulher
olhou bem e lhe falou:
- Espere um pouco, eu já volto. Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde
estava o marido e perguntou: - Benhê... Você não tem 30 reais pra emprestar
pro moço? Fonte: Jumentrix

Bomba ! A Fazenda 4

Thiago diz que seria triste ser botafoguense
Torcedor do Flamengo, ator provoca rivais

Thiago provoca botafoguenses

Flamenguista, Thiago alfineta rivais

Quem acompanha esta edição de A Fazenda já sabe que basta juntar Thiago e Dinei, que o futebol será assunto.

Desta vez, Gui Pádua também se uniu com os colegas para falar sobre o esporte mais popular do Brasil.

O paraquedista comentou que deve ser o primeiro corintiano com cabelo verde. Dinei lembrou que a torcida do Corinthians não gosta da cor verde, pois remete ao principal rival no futebol, o Palmeiras.

- Já fizeram até jornalista tirar uma camisa verde.

Thiago contou uma experiência que teve com torcedores do Vasco, em que foi reconhecido por uma menina e quase apanhou.

Gui comentou que, por causa de atitudes erradas das torcidas, deixou de torcer, apesar de ainda gostar do esporte.

Thiago, por sua vez, resolveu provocar um pouco outra torcida do Rio de Janeiro.

- Ainda bem que não sou botafoguense, eu seria muito triste, porque eles perdem demais.

Thiago gagliasso, iniciante na tv, teatro, aprendiz, ou melhor eterno aprendiz...
(POR QUE NÃO VAI CONSEGUIR NADA ALÉM DISSO)

Com 1,80 m de altura, o geminiano admira e se espelha no meio-irmão, o também o ator Bruno Gagliasso.

Com apenas 17 anos de idade, foi o protagonista da novela Luz do Sol, interpretando Bernado Villa Nova. Logo em seguida, o ator atuou em Os Mutantes - Caminhos do Coração, folhetim de sucesso da Rede Record.
QUER DIZER NENHUMA NOVELHA QUE PRESTE !

o galã está solteiro. (SERÁ QUE TEM MEDO DE MULHER ?)

Thiago vou te dar o Papo ! não se mete com a Duda yankovich
que ele pode fazer isso aqui com voçê :

Procute a Lei Mario da Penha !
(Leia o Texto )http://ercklopes.blogspot.com/2011/08/lei-mario-da-penha-novo-ordenamento.html

O Que não dizer a Pessoas que voçê não vê a muito Tempo

Um pouco de etiqueta não faz mal a ninguém, principalmente nas circunstâncias em que você encontra um conhecido que não vê há anos. Lembre que nesta ocasião a surpresa será dupla, pois a imagem que vocês tem um do outro remonta ao tempo em que muitas características existiam e que hoje sumiram ,ou foram substituídas pela arte final do envelhecimento.

Eu não tinha te reconhecido...

Ninguém não reconhece uma pessoa porque ela está mais jovem, portanto, explicitar tal fato é deselegante, pois escancara o quanto ela mudou... para pior.

Você está bastante conservada.

Acredite, isto nunca soa como elogio para uma mulher. Estar “conservada” é uma qualidade muito boa para passas e comidas enlatadas e não passa disto.

Nossa, como você envelheceu!

Bem, aí a vaca vai pro brejo, pois degenera da deselegância para a deseducação. Ninguém tem o direito de achincalhar o dia de outrém jogando-lhe na cara o quanto está velho.

Ué, cresceu a testa?

Os homens, que ficaram calvos e já tem um trauma suficientemente grande para contronar, o que menos necessitam é de alguém alardeando o fato em altos brados em público.

Nossa, como você engordou!

Os homens até que toleram a protuberância que eles chamam eufemisticamente de “calo sexual”, mas para as mulheres isto é um crime de lesa majestade. Incrivelmente, esta cena lamentável é frequentemente presenciada nas ruas, onde os “muy amigos” berram o apavorante mantra aos quatro ventos.

Você está grávida?

Quem se queima uma vez proferindo esta pergunta, dificilmente cairá no inferno pela segunda vez. Do outro lado, não há coisa mais embaraçosa para uma mulher gorda do que se defrontar com tamanha indelicadeza.

Nossa, como o seu cabelo está branco!

As mulheres costumam pintar os cabelos para evitar tais embaraços, contudo, os homens que preferem fugir do preto-carvão e do vermelhidão à moda Sílvio Santos, se defrontam amiúde com amigos simplórios que, brincando, ofendem enquanto dão tapinhas nas costas.

Nossa, como você está acabado!

Reserve esta fala acachapante para os seus ex-amigos ou antigos conhecidos em plena decadência em função do álcool e/ou drogas, talvez isto lhes sirva de choque e elemento motivador. Agora, não jogue isto na cara de um antigo parceiro arruinado pelas vicissitudes da vida.

Nossa, como o tempo passou ...!

Típica saída de cretino que se julga elegante, já que ninguém se sente feliz perante insinuações sobre as profundas transformações sofridas.

Solução da lavoura: quando você encontra uma pessoa de qualquer sexo e sente aquela coseguinha insuportável para expressar alguma coisa sobre a sua aparência, limite-se a exclamar: nossa, você não mudou nada! Pronto, com esta senha, você estará matando dois coelhos com uma cajadada só; através do elogio universalmente aceito, estará evitando qualquer comentário desairoso sobre a sua própria aparência, mesmo que o interlocutor(a) esteja sinceramente achando-o acabado(a).

Solução definitiva: não se preocupe com a aparência das pessoas e se concentre no que elas são, pois as virtudes conquistadas independem do avançar dos anos.

Fonte: Blogpedia

Desvendando as Piriguetes

Piriguete

Morfologicamente...

adjetivo e substantivo feminino Piriguete, também denominada Piri, é uma gíria brasileira que designa uma mulher, jovem, de acesso fácil (put’s) e/ou que tem múltiplos parceiros e tem uma preocupação excessiva em exibir os nuances do seu corpo (put’s). Geralmente anda em grupos com outras moças que compartilhem os mesmos valores (valores? Mas, heim?).

O termo teve origem em Salvador, a capital do axé, da pegação... mas se espalhou pelo resto do Brasil em forma de músicas de pagode e funk.


Etmologicamente...

perigosa(-osa- > -u-) + -eteO prefixo "piri" tem origem da palavra perigosa, fazendo alusão ao perigo que elas representam para os homens comprometidos que caem em tentação e terminam traindo suas respectivas parceiras (Oi?).


Cientificamente...

O termo Piriguete é a designação comum às espécies encontradas em abundância no ecossistema de uma faculdade, (mais comum nas particulares), e micaretas. Da família das Bundys Empinadus. Possuem hábitos crepusculares e noturnos, voz estridente devido à estrutura e vibrações das cordas vocais, alimentam-se de rapazotes inexperientes, bombadinhos e similares incautos e abonados. Em determinadas regiões, algumas espécies também são chamadas de Put’s.


Hoje começam as aulas, e com elas, um tsunami de piriguetes novas. Garotinhas que, como diz a Cá, acham que a faculdade é uma eterna balada.Aquele tipo que quando você está numa conversa bem legal com um amigo, com assuntos pertinentes, ela passa desfilando com aquelas camisetinhas tamanho seis, toda recortada nas costas, de bunda empinada e salto altíssimo. (Não que nós falemos sempre de assuntos sérios e pertinentes, falamos muitas, mas muitas coisas que não prestam, mas elas têm o dom de aparecer só nas horas dos assuntos sérios.)Para classificá-las e identificá-las de longe, nós e alguns amigos da faculdade estipulamos níveis:


Piriguete nível 1:




É aquela aprendiz, que está se iniciando na periguetagem. Tem cara de menininha, usa um piercing no umbigo que parece um pêndulo, faz sucesso entre os garotinhos, mas tem receio do que vão pensar dela. Vai pro bar e toma uma vodka com um suco qualquer, ou um daqueles drinks baratos que tem cores exóticas.


Piriguete nível 2:




Sempre anda acompanhada por uma outra piriguete ou aprendiz. Suas camisetinhas tamanho seis são resquícios das micaretas que frequenta. Gostam de usar os cabelos bem longos - de chapinha, claro -, gloss exagerado na boca e calça ultra-apertada por dentro da psy-bota. Vai pro bar, e aposta na jurupinga.


Piriguete nível 3:




Essa não sente frio. Usa uma jaqueta toda fofinha, quentinha, com pelinhos no gorro, porém o comprimento não passa do umbigo (para deixar o piercing-pêndulo à mostra). Já é conhecida pela rapaziada, tem mais de 700 amigos no orkut, e seu perfume é tão doce que chegamos a pensar que há alguma bomboniere por perto. Suas frases de efeito são tiradas das letras das músicas de pagode melódico-corno, ou do Asa de Águia (ou qualquer uma dessas de micareta – sou praieiro... etc etc). E sempre, sempre está mascando um chiclete ou com um pirulito (de coração) na boca, talvez para insinuar a única coisa que sabe fazer com a boca, já que falar não é um de seus fortes.

Na balada, pede uma sakerinha de morango com muito gelo, e fica insinuando ‘’algumas coisas’’ com o canudinho.


Piriguete nível 4:




É a piriguete desinibida e conhecida por todos, (pela maioria, no pior sentido). Fotos no espelho é regra básica. E tem que mostrar o corpo e seus atributos, afinal que graça teria tirar foto só de rosto, né?! Poses acrobáticas, biquinhos, cara de gata no cio, aquele sinal de “paz e amor” deitado – que não tem significado nenhum - e por ai vai.


Na balada, faz o ‘’esquenta’’ no estacionamento com whisky e vodka, já entra torta no local.


Piriguete nível 5:




É a piriguete mais vivida. Já sabe e viveu tudo que é barbaridade em termos de periguetagem e é odiada pelas aprendizes (afinal, ela faz mais sucesso e é popular). Gostam de contar sobre as vezes que ficou “hiiiper bêbada” e ficou com cinco caras na mesma noite ou do beijo triplo que deu com as amigas (são todas sem preconceitos). Adora praia, porém não coloca os pés na areia se não estiver devidamente trajada - e isso inclui maquiagem, pulseiras barulhentas, maxi bag e óculos D&G, Gucci ou supérfluos equivalentes.

Os nomes de suas amigas resumem-se em: Pri, Mi, Gi, Gabizinha, Bianquinha e etc. As camisetinhas tamanhos seis estão cada vez mais curtas e as usam também para trabalhar e estudar fazendo um match perfeito com seus tênis Nike Shox 12 molas.

Na balada, consome tudo o que oferecerem, mas prefere aquelas bebidas flamejantes


P.S: Todas as bebidas consumidas por elas, não necessariamente são pagas por elas.


Essa espécie tem um habitat peculiar no ecossistema digital: ORKUT e VIBEFLOG, com suas variantes (facebook, fotolog...) Mas sendo aqueles, os mais comuns.

Postam fotos de (m)picaretas, de bundas e peitos, decotes e bocas...Fotos dos ‘’esquentas’’ etc...


As comunidades no orkut preferidas das piriguetes são:


Só gatos e gatas do Orkut

Amo dançar Funk

Glamurosa, Rainha do Funk

Proibido é bem mais gostoso (tudo bem que vc gosta, mas todo mundo precisa saber?)


Ainda morro brincando disso

Eu Adoro causar (desculpe mas, causar o quê?)

Eles perguntam. Elas respondem

Solteira sim. Sozinha nunca

Antes safada do que tapada


Conselho das autoras: Se você se deparar com uma dessas: Corra na direção oposta o mais rápido que você puder. Elas sugam até deixar você sem nada!


Fonte: Notas de uma Pensadora

Meu Cachorro e Eu

Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana na casa da bruxa minha sogra.

Sensacional!

Teremos uma semana inesquecível - meu cachorro e eu.

Dia 1
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

Dia 2
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hors d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Dia 3
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semiprontas, ele também pode.

Dia 4
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei à conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.

Dia 5
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Dia 6
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Dia 7
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Morar num hotel! Imagino se minha mulher já pensou nisso.

Valéria e Janete -11/06/2011 - Metrô Zorra Brasil