Torcida Grita UHuuu... Vai Morrer...

FIQUEI ONTEM INDIGNADO COM A TORCIDA DO FLAMENGO
QUE GRITAVA UH..... VAI MORRER ENQUANTO O TECNICO
DO VASCO ERA SOCORRIDO PELA AMBULANCIA !
FALTA DE EDUCAÇÃO E RESPEITO PELO SER HUMANO.
NÃO SE FAZ ISSO NEM COM UM ANIMAL .
LEMBRO QUE A TORCIDA DO BOTAFOGO AJUDOU A DO FLAMENGO
QUANDO O ALAMBRADO CAIU E ERA FINAL DE BRASILEIRO!
VEJA O VIDEO :


NÃO FORAM TODOS OS TORCEDORES ,NÃO VOU GENERALIZAR !
MAS UMA GRANDE PARTE GRITAVA EM ALTO E BOM SOM


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@ERCKLOPES
#FORÇARICARDOGOMES

EMAIL E FACEBOOK : ERCKLOPES@GLOBO.COM

MEDICO DO BOTAFOGO ,FAZENDO ULTRASONOGRAFIA NA MULHER DO FLAMENGUISTA

http://ercklopes.blogspot.com/2011/08/ultrasonografia.html

A Ultrasonografia

Olha esta Ultrasonografia ! pior é que eu não sei se eu dou risada ou choro
pois paguei pra minha mulher fazer uma hoje !


Descubra se é !  Menino ou Menina ?

Espero que pelo menos ele mande o dinheiro da pensão !


Enviado por Email .

Sessão Hipnotismo (com Fani BBB)

Sessão Hipnotismo (com Fani BBB)

Taxista Daltonico

Chegando de viagem, um senhor muito elegante,
toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista
para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido
bem decotado, entrando numa boate. O senhor
começa a reparar na mulher e a reconhece. Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da
boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
? Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar
de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela
vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá
tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra
na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando
uma mulher pelos cabelos, com o rosto
sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e
sai correndo para alertar o taxista do erro:
? Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela
é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
? Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua! ...

Como Diminuir o Valor do Seguro do seu Carro

E ESSE TEMPO TODO VC ESTÁ GASTANDO MUITO COM O SEU SEGURO?

Como diminuir o valor do seguro do seu carro:

As corretoras informam que o adesivo abaixo, colado no carro, diminui o preço do seguro em 50%!

A diminuição só não é ainda maior, porque um grande percentual do público alvo não sabe ler.

ENVIADO POR EMAIL

Carta de um Súicida (confuso)

Carta de um suicida confuso
Foi encontrada no bolso de um suicida, em Maceió, a seguinte carta:

"Ilmo. Sr. Delegado de Polícia: "Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.

Explico-lhe, Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado.Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro.

Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão.

Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, Sr. Delegado, antes que a coisa se complicasse mais, resolvi desertar deste mundo.

Perdão, Sr. Delegado."

Da seção "O impossível acontece", da revista "O Cruzeiro".

.....°°°°°.....

10 Coisas que o Ricardão Esbanja e que voçê nunca terá .

Os casais tendem a entrar em monotonia crescente, à medida que os anos avançam e aí começa a pairar o espectro do Ricardão sobre a testa dos maridos. Conheça os hábitos deste personagem fabuloso que faz pela sua mulher tudo o que você fazia até os seus 24 anos.


1- Tem tempo.
Você trabalha o dia inteiro e quando chega em casa destroçado, quer apenas um banho, um jantar, vestir aquelas confortáveis chineletas e se jogar na frente da TV. Nos fins de semana você está tão podre, que a sua única disposição é hibernar como um urso.

Ricardão: tem todo o tempo do mundo e, principalmente, ele dispõe daquele tempo que você perde enquanto trabalha de sol a sol.


2- Disponibilidade.
Você se tornou cada vez menos disponível para jantares, festas, reuniões dançantes e, muito menos, para esticar noitadas em casa entre champanhe risos e chamegos.

Ricardão: ele sempre está livre full time. Ele é o tipo do cara que topa tudo por nada. Você deve estar se perguntando: será que este cara nunca trabalha? Retroceda aos seus 24 anos e vai encontrar a resposta – ao tempo em que você ainda não tinha submergido na neura de amealhar patrimônio.


3- Dá carinho.
Neste quesito a sua desvantagem é astronômica. A mulher se ressente muito quando não é acariciada e não adianta você distribuir homeopaticamente beijos eventuais e maquinais, dados enquanto você olha de esguelha o jornal.

Ricardão: ele é tão rei dos carinhos, que parece ter uma energia infinita para dá-los. Com paixão e entrega total, ele vibra com a textura macia da pele da sua mulher e provoca estremecimentos em cada feixe de músculos do seu corpo. Dizem que um instrumento definha quando não é tocado e, neste quesito, você deveria dar graças a Deus por haver um Ricardão na sua vida: um cara por perto tão dedicado à causa que você perdeu.


4- Libido arrebatadora.
Se você conseguiu ler até aqui, prepare-se para cair fulminado em território inimigo. Em face dos seus problemas no trabalho, das crises financeira e da idade, em que pé está o seu fogo sexual? A paixão alimenta o casamento mais do que você imagina, Se você pensava que bastava prover conforto para a casa e cuidar bem dos filhos...

Ricardão: uma coisa que não se pode esperar dele é que cuide bem dos SEUS filhos, mas quanto ao resto... saiba que ele faz o tipo amante latino, capaz de passar noites em claro ardendo em fogo abrasador e inesgotável. Talvez ele tenha esta performance invejável porque são tão poucas noites por mês que você viaja a São Paulo...


5- Corpo sarado.
Há quanto tempo você se converteu no mais perfeito sedentário? Sua barriguinha de chope está sendo perdida para fora das calças, o seu cabelo ralentou, suas pernas afinaram e você ficou com cara de Banana de Pijama.

Ricardão: como em todos os outros quesitos, ele tem todo o tempo do mundo para cuidar da aparência e da saúde. Possui barriga de tanquinho, corpo sarado, corre todos os dias, frequenta a academia, tem fôlego de lince e, para completar, custa a acreditar que ele tenha um Porsche conversível! Não, não cogitemos isto, porque senão, a concorrência que já era desleal, seria um desastre!


6- Capacidade de elogiar.
As mulheres tem um enorme dom para detectar a qualidade dos elogios. Assim, elas distinguem perfeitamente os elogios de coração dos de boca para fora. Infelizmente, depois de anos de convivência e desgastes na relação, suas tentativas de elogios soam tão falsas quanto patéticas. Admita que a sua maior gana seja apontar, digamos... determinados detalhes sórdidos da vossa intimidade, o que só piora as coisas.

Ricardão: ele conhece profundamente a dependência que as mulheres tem aos elogios e a usa para apertar os botões certos nas horas certas, em suma, ele obtêm tudo o que deseja, o melhor da sua mulher.


7- Sinceridade.
A sinceridade excessiva é diretamente proporcional ao tempo de casamento e, portanto, é uma das principais ruínas dos matrimônios. Tudo o que as mulheres querem são “mentiras sinceras”, conforme canta a poesia de Cazuza na música “Maior Abandonado”. No entato, os maridos preferem ser sinceros e ferinos como Gilette na carne.

Ricardão: sinceridade é a única virtude que te sobeja e falta ao Ricardão. Porém, ele nunca mente para a mulher (a sua mulher), ao contrário, ele revela verdades convenientes e oculta preciosismos degradantes, ou seja, ele omite tudo o que você adora vomitar nas intermináveis brigas de casal.


8- Personalidade 100% lúdica.
Para você que é 100% trabalho, compromissos, cursos, agenda, escritório, viagens, problemas e “Make Money”, fica difícil acreditar na existência de seres Elíseos.

Ricardão: é um ser lúdico integralmente devotado às trocas prazerosas. Nenhum marido é páreo para ele, já que não acumula desgastes na relação, não tem compromissos com filhos, prestações, condomínio, planos de saúde, aposentadoria, família, etc. Ou seja, este personagem mitológico encarna a melhor parte dos maridos e magicamente consegue fazer a sua esposa voltar ao tempo dos acampamentos.


9- Compromisso.
Quando você pára para pensar, descobre que ao longo dos anos os laços de amor e paixão vão sendo paulatinamente substituídos por compromissos mais característicos de empresas, do que de seres que se amam.

Ricardão: então, entra em cena um sujeito glamoroso e cheio de vontade de suprir as suas falhas. Assim, enquanto você se compromete com o arrimo do lar e a educação dos filhos, toca ao Ricardão se comprometer, única e exclusivamente, com o bem estar da sua mulher.


10- Religiosidade.
Se você é ateu, ou está negligenciando os seus deveres eclesiásticos, então se cuide com o Ricardão Gospel.

Ricardão: é possível faturar a mulher do próximo seguindo um preceito bíblico do Livro do Profeta Oséias, Capítulo 3? Para o pastor do vídeo abaixo sim, que alega ter levado ao pé da letra a seguinte mensagem “Vai outra vez, ama uma mulher, amada de seu amigo, e adúltera, como o senhor ama os filhos de Israel, embora eles olhem para outros deuses, e amem os bolos de uvas.”

Como fazer frente a este mar-de-rosas que inunda a existência da sua cara-metade, quando ela cai nas graças do Ricardão? Certamente depois do leite derramado não há solução. Então, resta aos maridos tomar atitudes profiláticas que evitem as situações-limite, encarnando eles mesmos o Ricardão na vida da sua companheira! Redescubra a mulher ao seu lado e não a veja apenas como sócio da empresa que vocês são obrigados a manter.

POR: ACIDEZ MENTAL

Estagios da Bebedeira

Estágio 1 – O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 - O Paranormal

É Estágio do teletransporte em que voce depois de Beber tudo se teletransporta pra casa, misteriosamente ! a pergunta é sempre a mesma "Como eu cheguei aqui" !

Estágio 9 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Não sei voçês mas eu <-
Ja passei por tudo isso e ainda e continuo passando !

Via: Cogumelo Louco

Mulher não trai ? Leia este Diario.

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido....
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores
roupas!
Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão,
que
por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote.

A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu
camarote,
mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me
convidou para tomar um aperitivo.

Realmente ele é um homem encantador!!!!!!!.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!

Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio!!!!!




Fiquei aterrorizada!!!!!!!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas, três vezes!!!


Viram Só ?

Mulher não trai...

Ela salva VIDAS!! !

Enviado por Email

Dar ou não dar no primeiro encontro?

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind. Apesar de longo vale a pena ler.

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:

- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:

- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:

- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:

- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:

- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:

- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:

- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

por : Testosterona

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se
pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é Segunda-feira, quando
minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos
seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa
e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e
eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep
do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um
ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do
agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e
começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da
fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que
viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:

Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O
PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí
para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como
quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui
para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a
cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu
corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que
acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse
passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e
deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu
pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais
parecia irmão gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu
estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual
uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos
vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir
o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e
nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem
cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé
com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

O Maridão

O marido fala: -Amor, vou no bar tomar uma! Esposa: -Não vai, não! Então a esposa pega uma cerveja. O marido complica: -Mais la, amorzin, tem outros tipos de cerveja... E a esposa abre a geladeira e pega 25 cervejas de países e marcas diferentes. -Mais amorzinho, la no bar
tem os salgadinhos! A esposa abre o refrigerador e esquenta os salgadinhos. -Mais amor, la no bar tem aqueles palavrões. E a esposa, puta da vida: -Quer palavrão, amor? Então não sai dessa casa seu FILHO DA P**. Senta sua bunda nessa cadeira e come essa MERDA logo!

Cinco regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;poligamia

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

Orgasmo Elétrico

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do ‘ai meu Deus’, são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan…carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de ‘virar os olhos’? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira…

Velho na delegacia

Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .

De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.

Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.

O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.

-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?

-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.

-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!

O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:

-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?

O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:

-Mandei, e daí?

O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:

-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?

-Vou te mandar tomar no cú!

Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:

-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!

E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .

Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.

O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do

exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”

Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.

O delegado, desesperado, falou:

-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?

O policial, saindo de mansinho:

-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vazelina?

Poema de mulher

Que mulher nunca teve Um sutiã meio furado, Um primo meio tarado, Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou Um fora de querer sumir, Um porre de cair, Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou Com a sogra morta, estendida, Em ser muito feliz na vida, Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou Em dar fim numa panela, Jogar os filhos pela janela, Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou Para ter a perna depilada, Para aturar uma empregada, Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu Uma caixa de Bis, por ansiedade, Uma alface, no almoço, por vaidade Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou O pé no sapato para caber, A barriga para emagrecer, Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou Que não estava ao telefone, Que não pensa em silicone, Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que: "Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres."
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado." "Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando."
"Enquanto o homem certo não aparece se divirta com o errado." "Se todo homem é igual, por que a gente escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!! Que te ouve melhor... Que te vê melhor... E ainda te come!!!"

Fonte : Orapois

Os 10 mistérios do sexo

1º - Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres
calarem a boca.

2º - O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das
mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

3º - O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

4º - Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

5º - Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

6º - Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

7º - O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de
largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro.

8º - Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.

9º - Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Os minutos de silêncio.

10º - Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Fonte : wikipiada

Onde seria a Localização do Éden ?

Voçê já Parou pra pensar em que parte da Terra Deus criou o Jardim do Édem ?
 

Um dos mistérios mais antigos seria a localização do Jardim do Éden. Se o tal Éden existiu, aonde se localizaria?

Genesis 2: 

 

8 E plantou o SENHOR Deus um jardim no Éden, do lado oriental; e pôs ali o homem que tinha formado.

9 E o SENHOR Deus fez brotar da terra toda a árvore agradável à vista, e boa para comida; e a árvore da vida no meio do jardim, e a árvore do conhecimento do bem e do mal.

10 E saía um rio do Éden para regar o jardim; e dali se dividia e se tornava em quatro braços.

11 O nome do primeiro é Pisom; este é o que rodeia toda a terra de Havilá, onde há ouro.

12 E o ouro dessa terra é bom; ali há o bdélio, e a pedra sardônica.

13 E o nome do segundo rio é Giom; este é o que rodeia toda a terra de Cush.

14 E o nome do terceiro rio é Tigre; este é o que vai para o lado oriental da Assíria; e o quarto rio é o Eufrates.

  Os rios Tigre e Eufrates existem até hoje. Cush (ou Kush), era um reino localizado no baixo Egito (atual Sudão/Etiópia). Devemos levar em conta que são milhares de anos, tempo mais que suficiente para alterar o curso original dos rios. Devemos levar em conta também, eventos que podem ter alterado a geografia do planeta, como o afastamento das placas tectônicas, terremotos e a erosão provocada por enchentes ou talvez até mesmo o dilúvio. Sugiro que daqui por diante, quem estiver lendo abra o google maps (http://maps.gogle.com – visão de satélite) e focalize na região do Iraque, Irã, Kuwait. O mais provável é que o Éden se localizasse numa região atualmente submersa no golfo pérsico, pois é a raiz comum do Tigre e do Eufrates. Porém, para que dali saisse um rio que chegue a Etiópia, há necessidade que o Mar Vermelho e o golfo Pérsico não existam nessa época, o que ligaria como um só continente (deriva continental de Wegener = Pangéia?) as terras citadas. Isso é confirmado pelo relevo da costa do Iemen: comparado ao relevo das montanhas da Etiópia, ambos se encaixam perfeitamente, e foram mesmo uma só cordilheira no passado (verifiquem no google maps em modo terreno). Note também, que na Etiópia, dessa cordilheira, nascem diversos lagos e rios, assim como das montanhas no Iemen. Essas seriam a continuação do rio Gion no passado.

Havilah é de localização incerta, mas por referências bíblicas podemos determinar que encontrava-se, saindo do Egito, logo depois de Sur. Em termos de mineralogia, uma das mais conhecidas jazidas de ouro da região encontra-se a pouco mais de 200km de Medina, e dali também se extrai a pedra sardônica. Pra quem não sabe, o bdélio é uma resina aromática, extraida de certas árvores, e é usado como substituto da mirra. Seguindo pela fronteira do Kuwait, temos o chamado rio Kuwait, o qual estima-se ter secado entre 5 a 11 milênios. Entrando quase que em uma reta Arábia Saudita adentro até Buraydah, o leito seco vira para oeste e segue rastreável até 35 km a oeste de Medina, onde entra em terreno vulcânico, cheio de crateras e rochas de formação magmática (evidentemente, bem elevado pela lava no passado, escondendo – e desviando/interrompendo – o fluxo do rio). Porém, pelo que restou de relevo erodido evidenciando o curso antigo, da pra ter certeza de que era ele mesmo…

ode-se ver nas imagens de satélite o leito de um rio seco partindo de Ash Shibhanah (Emirados Árabes), que passa exatamente por um grande campo petrolífero em Harad (Arábia Saudita), dirigindo-se para oeste até Tibrak (Arábia Saudita), onde vira para sul, seguindo por Kumdah (ainda Arábia Saudita) até chegar a região de lagos a norte de Najran (Iemen), onde torna-se um rio novamente, indo para as montanhas. No passado, essas montanhas (talvez nem houvessem montanhas) estariam sobre terras da Etiópia (Kush)…

Fonte : Super Interessante