BOTAFOGO X FLUMINENSE (27/08/2011)

ESTÁTISTICAS JOGADORES DO BOTAFOGO

BOTAFOGO 2 X 1 FLUMINENSE

FC faltas cometidas PE passes errados F finalizações A assistências FR faltas recebidas D / I defesas dificeis ou impedimentos RB roubadas de bola

Botafogo Nota FC FR PE F RB A D / I Jefferson - Goleiro - - - - - - - - Lucas - Lateral Direito - - 3 4 1 1 1 - Antônio Carlos - Zagueiro Direito - 2 - 1 - - - - Fábio Ferreira - Zagueiro Esquerdo - 1 2 4 - 2 - - Bruno Cortês - Lateral Esquerdo - - - 7 - - - - Lucas  - Lateral Esquerdo - 2 - - - 1 - - Renato - Volante - 1 - - - 1 - - Maicosuel - Meia Central - 1 2 2 2 2 - 1 Elkeson - Meia Central - 5 2 4 7 2 - 1 Herrera - Atacante - 4 2 4 1 1 - - Loco Abreu - Atacante - 1 - 2 1 - 1 1 Gustavo - Zagueiro Direito - 1 - - - - - - Cidinho - Meia Central - - - - 1 1 - - Felipe Menezes - Meia Central - 1 - 3 - - - - Caio Júnior - Técnico 19 11 31 13 11 2 3 Promessa cumprida ! estátisticas dos jogadores do botafogo nas partidas do brasileiro dai voçês tiram suas proprias conclusões do que foi feito na partida do fogão e postem seu comentário .

CARTA DE UM TORCEDOR SUICIDA

CAROS AMIGOS BOTAFOGUENSES PEÇO UM MINUTO DE SUA ATENÇÃO PARA ESTÁ CARTA QUE VÔS ESCREVO PARA DIZER QUE POR VOLTA DE 20:00 HORÁRIO DE BRASÍLIA TALVEZ EU ESTEJA MORTO , POIS É ESTE HORÁRIO QUE SAI A ESCALAÇÃO DO GLORIOSO BOTAFOGO F. R. E PARA MEU DESPRAZER E INDIGNAÇÃO ALESSANDRO ESTÁ ESCALADO NOVAMENTE .


NÃO É MAIS POSSÍVEL VIVER NESTA VIDA !

QUANDO JOGA O LUCAS O BFR GANHA E QUANDO JOGA O ALESSANDRO A GENTE PERDE .


SOFRO BUILING ANTES MESMO DE COMEÇAR A PARTIDA, TODOS ME ZOAM POIS SABEM QUE JOGAR COM ALESSANDRO E JOGAR COM UM A MENOS E CEDER UM JOGADOR PRO TIME ADVERSÁRIO,
13 CONTRA 10 É COVARDIA ; SIM 13 NUMERO DA SORTE DO VELHO LOBO ZAGALO QUE NOS DEU TANTOS TÍTULOS HOJE VAI CONTRA NÓS ! 

FAÇAM AS CONTAS 11 DO OUTRO TIME MAIS O ALESSANDRO PARA ARMAR OS CONTRA ATAQUES DO TIME ADVERSÁRIO ,E O JUIZ !


E AINDA TER QUE VER O MAGO ,O ELKSOM E OUTROS DO MEIO DE CAMPO CORRENDO ATRÁZ DO ADEVERSÁRIO PRA TENTAR RESGATAR A BOLA PERDIDA PELO JAGUNÇO.


A DOR É INSUPORTAVÉL!


"A VIDA PASSA DIANTE DE MEUS OLHOS EM QUESTÃO DE
SEGUNDOS"


LEMBRO ME QUANDO SOQUEI A TV, O SOCO FOI TÃO FORTE QUE QUEBREI O BRAÇO.


LEMBRO ME QUANDO CHUTEI O SOFÁ E O CHUTE FOI TÃO FORTE QUE QUEBREI AS PERNAS.


LEMBRO ME QUE TESTEI A CARA DE UM FLAMENGUISTA E A TESTADA FOI TÃO FORTE QUE QUEBREI O NARIZ DELE.


NÃO SEI AINDA COMO VOU ME SUICIDAR MAS QUERO DA FORMA MAIS DOLOROSA


PULAR DO ALTO DO ENGENHÃO SERIA MUITO FÁCIL

UM TIRO NA TESTA SERIA MUITO RÁPIDO

TALVEZ CORTE MEU PULSO COM UMA FACA DE PÃO ?! NÃO TEM DOR PIOR DO QUE SE CORTAR COM FACA DE PÃO !


MAS AINDA Á A POSSIBILIDADE DE TER UM ENFARTO NA HORA DA ESCALAÇÃO, QUANDO OUVIR O NOME DO JAGUNÇO.


QUERIDOS AMIGOS PRA QUEM VIU TANTOS CRAQUES JOGANDO COM A CAMISA DO GLORIOSO
TANTOS CEDIDOS A SELEÇÃO , VER ESTE CABRA DA PESTE FAZENDO UM CRUZAMENTO SIMPLES É UM SOFRIMENTO !.


DEUS ME PERDOE MAS SE O GARRINCHA QUE POR MUITAS VEZES
BAGUNÇOU OS ZAGUEIROS ALI NA DIREITA VISSE O ENCÉFALO JOGANDO ELE PEDIRIA UMA GARRAFA DE 51 . O MESMO DEVE ESTÁ SE BATENDO NO TÚMULO.


PARTIREI DEIXANDO MINHA NOVA CAMISA OFFICIAL DO BFR COM PATROCÍNIO DA SEVEN UP 
MEU NOVO MEIÃO OFFICIAL COM PATROCÍNIO DA COCA COLA 

CALÇÕES COM LOGO DA Borracharia 3B.RIO
 
NOVINHA A QUEM QUISER.


MEU CHAVEIRO DE PLÁSTICO DO BFR DEIXAREI PARA MEU FILHO QUE ESTAS HORAS JÁ VIROU FLAMENGUISTA .


CANSEI DE CHEGAR DO TRABALHO CORRENDO, PEGAR ÓNIBUS
LOTADO, PEGAR CHUVA, PASSAR NO MEIO DO TIROTEIO SÓ PRA VER O FOGÃO JOGAR E PERDER !


CANSEI DE FICAR SEM DORMIR POIS TINHA PESADELOS E AINDA AGUENTAR
GOZAÇÕES NO TRABALHO .


CHEGOU A HORA ADEUS AMIGOS !


MAS SE O LUCAS JOGAR AMANHÃ EU ESCREVO MAIS ALGUMA COISA AQUI.

por : Erick Lopes

Média de Publico do Botafogo

AMIGOS DE CAMISA PRETA E BRANCA

JÁ ESTOU CANSADO DE OUVIR DESAFORO DE NOSSOS PRÓPRIOS TORCEDORES
E TAMBÉM DE TORCEDORES ADVERSÁRIOS GLOBAIS QUE TEIMAM EM DESMERECER NOSSA INTELIGENTE TORCIDA ALVINEGRA .

POR ISSO PEÇO A AJUDA DOS AMIGOS QUE TEM UM POUCO MAIS DE ESTUDO QUE EU QUE ME AJUDEM NESTE CÁLCULO MATEMÁTICO

ESTIMA-SE QUE NO RIO DE JANEIRO HÁ 6.0000 MILHÕES DE HABITANTES !

SE SEGUIRMOS A PESQUISA FEITA PELO JORNAL O GLOBO
DO DIA 07/06/2009 OS TIMES DO RIO DE JANEIRO TERIAM O PERCENTUAL ESTIMADO DE :

1º  Flamengo        58%
2º  Vasco              17%
3º  Fluminense    13%
4º  Botafogo        12%

ENTÃO QUER DIZER QUE POR ALTO NO RIO DE JANEIRO HÁ :

100%    2.000.000,00     MILHÕES DE TORCEDORES ATIVOS *
      (QUE VÃO AOS ESTÁDIOS MESMO QUE DE VEZ EM QUANDO)
       
58%    1.160.000,00  MILHÕES    FLAMENGO
       
17%    340.000,00     MIL -          VASCO
       
13%    260.000,00     MIL -          FLUMINENSE
       
12%    240.000,00     MIL -          BOTAFOGO
NÃO TENHO A MÉDIA DE TORCEDORES DO ESTADO DO RJ
ENTÃO FIZ O CALCULO BASEADO NA MÉDIA NACIONAL .

 MÉDIA DE TORCEDORES POR JOGO
                       
 FLAMENGO         20.915 MIL         1,80     %

 VASCO                11.738 MIL         3,45      %
               
 FLUMINENSE       9.149 MIL       3,48      %
                   
 BOTAFOGO         12.489 MIL     5,20      %

       
O QUE SERIA INTERESSANTE DIZER É QUE SE O BOTAFOGO    
TIVESSE A MESMA QUANTIDADE DE TORCEDORES DO FLAMENGO
NO RIO DE JANEIRO ESTARIAMOS  LOTANDO 2 ENGENHÕES
COM UMA MEDIA DE 62.000 MIL POR JOGO.


POR FAVOR LEIAM , CORRIJAM ,COMENTEM E REPASSEM.

Pesquisas sobre Torcidas no Rio de Janei

1) Pesquisa realizada pelo Jornal dos Sports/IBOPE em 1954 

na cidade do Rio de Janeiro(publicada em 31/12/1954):

1º Flamengo     28 %
2º Fluminense	18 %
3º Vasco	17 %
4º America       6 %
5º Botafogo	 5 %
6º Bangu	 2 %
7º São Cristóvão 1 %
nenhum		22 %
não opinaram     1 %

2) Pesquisa realizada pela Placar/Gallup entre agosto e 

novembro de 1971 na cidade do Rio de Janeiro:

1º Flamengo     35 %
2º Vasco	18 %
3º Fluminense	16 %
4º Botafogo	14 %
5º America       3 %
6º São Cristóvão 1 %
nenhum          12 %

3) Pesquisa realizada pela Placar/Gallup no estado do 

Rio de Janeiro (Grande Rio)(publicada na edição de 17/junho/1983):

1º Flamengo     54 %
2º Vasco	15 %
3º Fluminense	14 %
4º Botafogo     10 %
5º America       2 %
6º Americano     1 %
7º Bangu         1 %
outros           2 %
nenhum           1 %

4) Pesquisa realizada pela Placar/IBOPE na região metropolitana do 

Rio de Janeiro (Grande Rio)(publicada na edição de outubro/1993):

1º Flamengo     41,9 %
2º Vasco	18,4 %
3º Fluminense	16,0 %
4º Botafogo	10,1 %
5º America       1,0 %
nenhum           8,2 %

5) Pesquisa realizada pelo Lance!/IBOPE no Estado do 

Rio de Janeiro em 1998:

1º Flamengo     44 %
2º Vasco	19 %
3º Fluminense	10 %
4º Botafogo	 9 %
nenhum          16 %

6) Pesquisa realizada pelo Lance!/IBOPE no Estado do 

Rio de Janeiro em 2001:

1º Flamengo     39 %
2º Vasco	16 %
3º Fluminense	12 %
4º Botafogo	10 %
nenhum          20 %

7) Pesquisa realizada pelo Instituto Focus 

( http://www.institutofocus.com.br/materia001.htm )na 

região metropolitana do Rio de Janeiro, incluindo Petrópolis e 

Nova Friburgo, entrejulho e agosto de 2002 :

1º Flamengo    46,8 %
2º Vasco       21,7 %
3º Fluminense  11,2 %
4º Botafogo    10 %
   outros       1 %
   nenhum     8,3 %

8) Pesquisa realizada pela Placar/DataFolha na região 

metropolitana do Rio de Janeiro(Grande Rio) 

(publicada na edição de novembro/2002):

1º Flamengo     49 %
2º Vasco	18 %
3º Fluminense	16 %
4º Botafogo     13 %

9) Pesquisa realizada pelo Lance!/IBOPE no Estado do 

Rio de Janeiro(publicada na edição de 04/10/2004):

1º Flamengo      48,3 %
2º Vasco	 18,7 %
3º Botafogo	  9,2 %
4º Fluminense	  8,2 %
5º São Paulo (SP) 0,5 %
nenhum           13   %

10) Pesquisa realizada pelo Datafolha/Folha de São Paulo no 

Estado do Rio de Janeiro nos dias 23 e 24 de maio de 2006:

1° Flamengo     46 %
2º Vasco	16 %
3º Fluminense	10 %
4º Botafogo      7 %

11) Pesquisa realizada pela empresa TNS Sports no Estado do 

Rio de Janeiro e divulgada na edição nº 1.311, de outubro de 

2007:

1° Flamengo     56,3 %
2º Vasco        22,9 %
3º Fluminense    9,7 %
   Botafogo      9,7 %
5º outros        1,4 %

12) Pesquisa realizada pelo Datafolha/Folha de São Paulo 

entre 26 e 29 de novembro de 2007 no Estado do Rio de Janeiro

e divulgada em 14 de Janeiro de 2008 : 
 
1º Flamengo : 43%
2º Vasco : 18%
3º Fluminense : 11%
4º Botafogo : 9%

13) Pesquisa realizada pelo IBPS 

(Instituto Brasileiro de Pesquisa Social),no município do 

Rio de Janeiro e divulgada no jornal O GLOBO de 20 de 

janeiro de 2008 :
 
1º Flamengo : 49,6%
2º Vasco : 22,5%
3º Fluminense : 14,3%
4º Botafogo : 11,8%
5º America : 0,7%
6º Bangu e São Paulo (SP) : 0,3%
8º Palmeiras (SP), Internacional (RS) e 

Boavista (Saquarema-RJ) : 0,1%

14) Pesquisa realizada pelo Instituto GPP (www.gpp.com.br) 

na cidade de Niterói, realizada no dia 02 de março de 2008:

1º Flamengo : 44,3%
2º Vasco : 15%
3º Fluminense : 12,4%
4º Botafogo : 11,6%
5º Outros : 1,8%
nenhum : 14,9%

15) Pesquisa realizada pelo IBOPE na Região Metropolitana do 

Rio de Janeiro entre fevereiro e julho de 2008, divulgada na 

edição impressa e no site de O GLOBO, em 07/06/2009 :

1º  Flamengo       58%
2º  Vasco          17%
3º  Fluminense     13%
4º  Botafogo       12%

16) Pesquisa realizada pelo Instituto GPP realizada 

entre 29 e 30 de Novembro de 2008 na cidade do 

Rio de Janeiro e divulgada no site LANCENET em 04/12/2008 :

1º  Flamengo   45,6%
2º  Vasco      16,3%
3º  Fluminense 11,8%
4º  Botafogo     9 %
outros clubes   1,9%
nenhum         15,4%

17) Pesquisa feita pelo DataFolha entre 14 e 18/12/2009 e 

publicada na Folha de São Paulo em 03/01/2010:

No estado do Rio de Janeiro:
1º Flamengo      51%
2º Vasco         13%
3º Fluminense    10%
4º Botafogo       9%
5º Corinthians
   Palmeiras      1%
7º Atlético-MG    *
   Bahia          *
   Cruzeiro       *
   Grêmio         *
   Santos         *
   São Paulo      *
outros clubes     1%
nenhum           14% 

 * não chegaram a 1% cada

Na cidade do Rio de Janeiro: 

1º Flamengo      49%
2º Vasco         13%
3º Fluminense    12%
   Botafogo      12%
5º Corinthians
   Santos         1%
7º Atlético-MG    *
   Bahia          *
   Cruzeiro       *
   Grêmio         *
   Palmeiras      *
   São Paulo      *
outros clubes     1%
nenhum           11%

* não chegaram a 1% cada

18) Pesquisa realizada pelo Lance!/IBOPE no Estado do 

Rio de Janeiro(publicada na edição de 13/08/2010): 

1º Flamengo                45,5 %
 2º Vasco                   17,8 %
 3º Fluminense              10,2 %
 4º Botafogo                 9,3 %
 5º America                  0,5 %
    Avaí (SC)                0,5 %
    Cruzeiro (MG)            0,5 %
 8º Atlético (MG)            0,2 %
    Corinthians (SP)         0,2 %
    Palmeiras (SP)           0,2 %
    Santos (SP)              0,2 %
    São Paulo (SP)           0,2 %
    outros clubes / nenhum  14,7 %

FONTE : http://www.rsssfbrasil.com/miscellaneous/torcidasrj.htm 

Mais uma chance de Marketing Perdida

O brasileiro Edson Barboza venceu o inglês Ross Pearson na noite deste sábado, no UFC Rio, na terceira luta do card principal do evento. A luta foi equilibrada e decisão dos juízes se deu de forma dividida. Na comemoração, mandou uma saudação aos botafoguenses.

No primeiro round, o inglês se saiu melhor, mais agressivo e tomando iniciativa. No segundo, porém, o brasileiro voltou melhor, apesar de não conseguir levar o combate para o chão, onde teria vantagem.

O terceiro round foi ainda mais igual, dificultando ainda mais a decisão dos juízes. Mas Barboza ficou com a vitória, para alegria da entusiasmada torcida. Ou parte dela. “É a Fúria, mané!”, gritou, exaltando uma torcida organizada do Botafogo.

Agora, Barboza soma nove vitórias e segue invicto no MMA.

Futebol de Mesa!: Seleção Brasileira!

Futebol de Mesa!: Seleção Brasileira!: Olá caros leitores, hoje teremos o início de mais uma rodada do nosso Brasileirão,mais antes de falarmos sobre isso gostaria de comentar so...

Valéria e Janete 16/07/2011 - Metrô Zorra Brasil

Não sei voçês mas eu não aguento ver estas duas .

Valéria e Janete 13/08/2011 - Metrô Brasil

As Mulheres Surtaram

Depois de tantas décadas caladas, fazendo bolo e varrendo a sala, as mulheres foram para o extremo oposto. Surtaram coletivamente. Organizaram um motim mundial e fizeram os homens de reféns, sem nenhum direito a questionar nem censurar - seriam chamados de insensíveis, broncos, toscos, agrestes, ignorantes, estúpidos e imbecis. Daí vem a pergunta inevitável: como agir com essas mulheres? Com o intuito de ajudar os homens a lidar bem (ou menos mal) com o sexo feminino, mantendo a integridade física e moral, fizemos um rápido guia de como identificar e conviver com os tipos mais comuns de mulheres alteradas. Mesmo elas sendo mutáveis como vírus, achamos que isso lhe pode ser muito útil...

A CARENTE

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: chantagem emocional (enorme), greve de sexo (moderado) e suicídio (grande).

SINTOMAS: Você liga pra ela duas vezes por dia? E ela: "Mas só?" Apresentou todos os seus amigos, menos o Zé, que chegou ontem da Tanzânia? "Você tem vergonha de mim." Quis jantar rápido pra não perder o jogo do Santos? "Qualquer coisa é mais importante que eu. "Teve uma reunião de cinco horas, tá puto da vida e não quer transar? "Você não tem mais tesão por mim." Por mais que você se esforce, a carente sempre vai ver algum detalhe que a faça chegar à conclusão de que você não gosta dela.

TRATAMENTOS: Dê um cachorro pra ela. Se ela não gostar de bichos, dê um bonsai. Se ela não gostar de plantas, dê cartões amorosos. Se ela não gostar de declarações melosas (caso raríssimo), de um pé na bunda. Se isso só servir para piorar a carência, dê o telefone de um psiquiatra. Então você conhecerá todo o poder revitalizante dos psicotrópicos. Se tiver saco e ficar pra ver, claro.

A GORDA

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: chantagem emocional (grande), greve de sexo (enorme) e suicídio (moderado)

SINTOMAS: Ela demora horas pra se vestir e quando, finalmente, acha um modelito, vai te mostrar. Você diz que ficou bom. "Bom? Você tá me achando uma orca, né? Pode falar, pode falar!" Não importa o quão gostosa e bonita ela estiver, nem o quanto você repita que ela é um tesão: a gorda mental sempre vai se achar um elefante. À medida que a encanação com o corpo aumenta, o sexo diminui porque ela sente vergonha de ficar pelada na sua frente. No estágio mais avançado, até a vida social fica ameaçada: ela evita sair de casa porque acha que todo mundo vai comentar que ela virou um boneco Michelin. A obesidade mental pode levar à depressão e à histeria.

TRATAMENTOS: Vá a lugares em que a probalidade de encontrar pessoas realmente gordas seja grande: cantinas italianas, barracas de pastel em feiras e bingos - com a comparação, ela se sentirá a Bündchen. Evite assistir a qualquer programa de TV do qual participem mulheres gostosas - só veja Animal Planet e Discovery Channel. Não deixe de forma alguma que ela te pegue lendo a VIP. Se nada disso surtir efeito, dê o telefone de um psiquiatra. Bem gordo. Então você conhecerá todo o poder levantador de auto-estima dos psicotrópicos.

A DEPRIMIDA

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: chantagem emocional (grande), greve de sexo (enorme) e suicídio (grande)

SINTOMAS: Estado de espírito cinza feito dia de inverno em São Paulo. Choro, tristeza, sensação constante de "ninguém me ama, ninguém me quer", apatia. Ela se acha um lixo, desinteressante, inútil e abandonada. Fica quieta num canto sem procurar ninguém porque tem horror de incomodar - daí se sente sozinha e mais triste. O mundo se torna uma imensa meleca na qual ela está mergulhada e afundando.

TRATAMENTOS: Dê muita atenção a ela: companheirismo é a coisa mais importante nessa fase. Jamais diga: Você não tem motivos pra ficar assim. Se ela está assim é porque tem motivos, oras. Deixe-a chorar quieta no seu ombro. Passe na locadora e alugue os filmes do Woody Allen (quem sabe ela note o lado cômico do próprio estado). Leve-a pra sair, mas nada de danceteria lotada: estar no meio de gente sorridente e saltitante só a fará ficar mais deprimida, se achando uma louca deslocada no mundo. E, importantíssimo: dê a ela o telefone de um psiquiatra. E então você conhecerá todo o poder dissipador de trevas dos psicotrópicos.

A CHATA PATOLÓGICA

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: baixaria em público (moderado)

SINTOMAS: Cineminha. Você propõe o novo filme do Spike Lee. "Ah não. Não vou ficar 1 hora e meia ouvindo falarem "fuck" a cada duas palavras." Então as Panteras? "Não vou pagar pra ver o traseiro da Cameron Diaz." Então tá. Você esquece o cinema e propõe um jantar. Indiano? "Você não lembra que eu tenho alergia a curry?" Italiano? "Massa à noite?" Esquece o jantar. O negócio é ficar em casa. "Em casa? Parece que estamos casados há 30 anos..." Mas pode rolar um sexo. "Transar? Ah, não tô numas. Preferia ir ao cinema." Para a chata patológica, tudo é problema - até as possíveis soluções.

TRATAMENTOS: Mordaça. Peteleco na orelha. Virar o feitiço: ter o mesmo tipo de atitude com ela (como se faz com criança mal-educada). Apresentá-la para sua mãe (mas só se tiver certeza de que sua genitora a chamará de chatinha na cara dela). Se todas as tentativas falharem, presenteie-a com um grande pé na bunda - só assim você se pouparia de se sentir namorando uma sogra.

A HISTÉRICA

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: violência física (enorme), baixaria em público (enorme) e assassinato (grande)

SINTOMAS: A histérica tem como marca principal ir de 0 a 100 em 5 segundos. O rosto e o corpo até lembram o de uma mulher, mas tudo o que você consegue enxergar é um demônio, o exu tranca-rua encarnado. Ela grita porque você atrasou 5 minutos, não notou o novo corte de cabelo, esqueceu de comprar o presente de aniversário da avó dela. No trabalho, uma simples palavra de reprovação já a faz: a) cair no choro, b) sair batendo o pé, c) xingar o chefe. Se uma amiga sua (que ela não conhece) o cumprimenta, ela fecha a cara. Quando vocês chegam em casa, berra feito uma vaca no abatedouro, amaldiçoando aquela piranha vagabunda que você já deve ter traçado. Não tem absolutamente nenhum controle sobre os próprios impulsos e tom de voz. É praticamente o Hulk de batom.

TRATAMENTOS: Entoe mantras durante os surtos. Use tampões de ouvido. Amasse Lexotan no purê de batatas e dê na boquinha dela (ou enfie goela abaixo). Presenteie-a com sessões de massagem. Responda calmamente: "Querida, por que você está sendo tão rude com alguém que te ama tanto?" Para fazê-la sentir-se ridícula e calar a boca. E, importantíssimo: dê a ela o telefone de um psiquiatra. Então você conhecerá todo o poder domador dos psicotrópicos..

A NINFOMANÍACA

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: assassinato (enorme)

SINTOMAS: Não importa se você acabou de proporcionar três orgasmos múltiplos a ela. Não importa se fez isso todas as últimas 20 noites. Também não interessa se você está esgotado, acabado e precisa acordar cedo - ela quer é mais. Tá cansado? Azar o seu. Não terminou de jantar? Problema seu. Tá no meio de uma ligação com a sua mãe? Se vira. Caso você não compareça todas as vezes em que for solicitado, ela quase te bate. Se continuar a não comparecer, você ganha um lindo par de chifres.

TRATAMENTOS: Levitra, Cialis, Viagra, Uprima. Dar um vibrador turbo último tipo pra ela se divertir (e se cansar). Colocar Maracugina no suco dela durante o jantar. Tomar Lexotan e desmaiar até a manhã seguinte. É útil também dar a ela o telefone de um psiquiatra. Então você conhecerá todo poder broxante dos psicotrópicos. Em último caso, suporte os chifres calado.

A CIUMENTA POSSUÍDA

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: violência física (enorme), assassinato (grande), baixaria em público (enorme)

SINTOMAS: Ela arma barraco se você sorri pra atendente do supermercado. Cheira sua roupa, confere sua lista de ligações recebidas no celular, agarra seu braço quando passa ao lado de qualquer mulher, vive checando suas histórias com seus amigos, liga dez vezes por dia no escritório e ai de você se não puder falar: é tudo de que precisa pra ter certeza de que sua secretária está rebolando no seu colo. A louca de ciúmes desconfia de amigas, irmãs, mãe, subordinadas e de tudo o que faça xixi sentado. É uma guerreira incansável, sempre atenta e pronta para disparar seus mísseis, beliscões e impropérios em caso de ataque (ou suspeita de ataque) da inimiga. Transforma sua vida na Faixa de Gaza.

TRATAMENTOS: Dê a ela o telefone de um psiquiatra. Homem. E reze para os psicotrópicos fazerem efeito antes que a simpatia dela pela Lorena Bobbit aumente e algo em você desapareça.

A SUPERINDEPENDENTE

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: NENHUM

SINTOMAS: Ela tem centenas de amigos que vivem lhe fazendo convites pra balada, happy-hour, cinema. Se for do tipo mais ogra, terá uma estante cheia de livros bacanas, TV a cabo com 500 canais, e uma garrafa de vinho branco na geladeira - as únicas companhias necessárias. A superindependente exala segurança e, mesmo sem abrir a boca, passa uma mensagem clara: "Você é legal, mas totalmente prescindível." Nem sempre retorna suas ligações, não dorme na sua casa, odeia apelidinhos e não anda de mão dada nem sob tortura. Vive falando de trabalho e não se cansa de repetir que acha o casamento uma instituição falida.

TRATAMENTOS: Em 90% dos casos, a superindependente é, na verdade, uma mulher que tem paúra de assumir que ADORARIA que você a chamasse de fofucha e fizesse cafuné até ela dormir.. Sabendo disso, aja com calma para não afugentá-la (ela odeia notar que não tem poder). Num dia, diga que gostaria de acordar com ela. No outro, convide-a para sair com sua turma de amigos. Mais pra frente, afirme que ela seria interessante até se fosse vendedora de quiabo. Se mesmo com tudo isso o coração dela não amolecer, camarada, é sinal de que ela pode não ser uma independente em excesso, mas sim não estar nem um pouco interessada em você. Constatado isso, peça a ela o telefone de um psiquiatra. Então você conhecerá todo o poder reanimador dos psicotrópicos.

Como Pegar uma Loira Gostosa !

O que a bebida pode fazer você pegar !

Eis como é fácil arrumar uma mulher depois de algumas biritas tomadas, seus olhos começam ver além da realidade, e isso definitivamente NÃO É LECAL!! Faça o teste você mesmo. Gostaria de dizer que o teste contido nessa página é altamente confiável, é o resultado de centenas de anos de estudos.

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Não, eu não vi o seu batom !

Por que vc tá me perguntando isso? Isso até me ofende!

Toda vez q algo desaparece por aqui, todo mundo olha logo pra mim!
Para o seu conhecimento, eu nem uso aquela cor, sei lá, não combina comigo, e o gosto é horrível!

Agora, olha pra mim e vê se tenho cara de quem tá mentindo..."

batom

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10 Regras Simples para Namorar Minha Filha

Um dos maiores
pesadelos masculinos
é quando a filha
completa 14 ou 15
anos (as vezes antes)
e os gaviões começam a rondar sua menina... Este pesadelo se agrava quando ela resolve
(apesar de meus inúteis protestos) namorar um
desses gaviões... Bom… para quem quiser tentar namorar com a
minha filha algum dia, seguem-se algumas regras
básicas: 1. Se você parar em frente a minha casa e buzinar, é
melhor você estar entregando uma pizza ou
outra encomenda qualquer. Do contrário, levante
essa bunda suja da porra do seu carro e venha
buscar minha menina na porta. 2. Sei que você vai tentar ser meu amigo, e que vai
conversar sobre esportes, política e outros
assuntos do dia. Por favor, não faça isso. A única
informação que eu preciso de você é quando
minha filha vai estar de volta em casa, intacta e
em segurança. E a única resposta que eu preciso ouvir sobre este assunto é: "Antes das 20 horas,
senhor...". 3. Estou ciente de que é considerado moderno para
os meninos da sua idade vestir as calças largas,
que ficam caindo e mostrando a cueca. Você
pode vir até a minha porta mostrando sua cueca,
não vou falar nada. No entanto, se quiser entrar,
ou sair com minha princesa, vou ajeitar suas calças... Na marra. Com pregos e martelo. 4. Quando você estiver comigo na sala, esperando a
minha filha aparecer, a mais de uma hora, não
suspire e não fique inquieto. Se você quiser
chegar a tempo para o filme, você não deveria
estar namorando. Minha filha está colocando a
sua maquiagem, um processo que pode demorar mais do que pintar a Monalisa. Em vez de apenas
ficar esperando, feito um idiota, porque você não
vai fazer algo útil, como lavar o meu carro? 5. Você não pode tocar a minha filha na minha
frente. Você pode olhar para ela, contanto que
você não olhe qualquer coisa abaixo de seu
pescoço. Se você não pode manter seus olhos ou
mãos fora do corpo da minha filha, vou removê-
los. 6. Após sair com minha garota pela primeira vez,
você assumirá um compromisso eterno com ela.
Você não sairá com mais ninguém, não terá mais
amigas, e jamais terminará com ela. Somente ela
pode fazer todas as outras coisas. Se você a fizer
chorar, eu vou te fazer chorar. Muito. 7. Os seguintes lugares não são adequados para um
encontro com a minha filha: lugares onde há
camas, sofás, ou qualquer coisa mais macia do
que um banquinho de madeira. Locais onde não
há pais, policiais ou freiras dentro do campo de
visão. Locais escuros. Locais onde há dança, de mãos dadas, ou a alegria está no ar. Lugares onde
a temperatura ambiente é quente o suficiente
para induzir a minha filha a usar shorts, tops,
regatinhas, ou qualquer outra coisa que não seja
macacões, um sobre-tudo por cima e um cachecol
- tampando totalmente seu pescoço. Filmes com um tema forte, românticas ou sexuais devem ser
evitados; filmes com motosserras estão liberados.
Jogos de futebol também. Ver dvd ou jogar
banco-imobiliário aqui em casa está permitido. 8. Estamos no século 21, eu sei. Mas na minha casa
valem as regras do século 16. Vou levar minha
princesa ao altar da Santa Madre Igreja com todos
seus orifícios intactos. Se eu ao menos pensar
que você fez sexo com a minha filha, eu te mato.
Lenta e dolorosamente. 9. Não minta para mim. Eu posso apenas parecer
estúpido, mas em questões relacionadas com a
minha filha, eu sei de tudo. Se eu lhe perguntar
onde você está indo e o que vai fazer, você tem
uma única chance de me dizer a verdade, toda a
verdade e somente a verdade. Eu tenho um 38 carregado, uma pá, e um enorme quintal atrás da
casa. Não brinque comigo. 10. Tenha medo. Tenha muito medo. É preciso muito
pouco para que eu te convide para um passeio.
Pela lei, só posso ser condenado por homicídio se
encontrarem o seu corpo. E olha… eu já fui perito
de investigação da polícia, sei o exatamente que
fazer nesse caso para que nunca encontrem seu corpo . :)