Um dos maiores
pesadelos masculinos
é quando a filha
completa 14 ou 15
anos (as vezes antes)
e os gaviões começam a rondar sua menina... Este pesadelo se agrava quando ela resolve
(apesar de meus inúteis protestos) namorar um
desses gaviões... Bom… para quem quiser tentar namorar com a
minha filha algum dia, seguem-se algumas regras
básicas: 1. Se você parar em frente a minha casa e buzinar, é
melhor você estar entregando uma pizza ou
outra encomenda qualquer. Do contrário, levante
essa bunda suja da porra do seu carro e venha
buscar minha menina na porta. 2. Sei que você vai tentar ser meu amigo, e que vai
conversar sobre esportes, política e outros
assuntos do dia. Por favor, não faça isso. A única
informação que eu preciso de você é quando
minha filha vai estar de volta em casa, intacta e
em segurança. E a única resposta que eu preciso ouvir sobre este assunto é: "Antes das 20 horas,
senhor...". 3. Estou ciente de que é considerado moderno para
os meninos da sua idade vestir as calças largas,
que ficam caindo e mostrando a cueca. Você
pode vir até a minha porta mostrando sua cueca,
não vou falar nada. No entanto, se quiser entrar,
ou sair com minha princesa, vou ajeitar suas calças... Na marra. Com pregos e martelo. 4. Quando você estiver comigo na sala, esperando a
minha filha aparecer, a mais de uma hora, não
suspire e não fique inquieto. Se você quiser
chegar a tempo para o filme, você não deveria
estar namorando. Minha filha está colocando a
sua maquiagem, um processo que pode demorar mais do que pintar a Monalisa. Em vez de apenas
ficar esperando, feito um idiota, porque você não
vai fazer algo útil, como lavar o meu carro? 5. Você não pode tocar a minha filha na minha
frente. Você pode olhar para ela, contanto que
você não olhe qualquer coisa abaixo de seu
pescoço. Se você não pode manter seus olhos ou
mãos fora do corpo da minha filha, vou removê-
los. 6. Após sair com minha garota pela primeira vez,
você assumirá um compromisso eterno com ela.
Você não sairá com mais ninguém, não terá mais
amigas, e jamais terminará com ela. Somente ela
pode fazer todas as outras coisas. Se você a fizer
chorar, eu vou te fazer chorar. Muito. 7. Os seguintes lugares não são adequados para um
encontro com a minha filha: lugares onde há
camas, sofás, ou qualquer coisa mais macia do
que um banquinho de madeira. Locais onde não
há pais, policiais ou freiras dentro do campo de
visão. Locais escuros. Locais onde há dança, de mãos dadas, ou a alegria está no ar. Lugares onde
a temperatura ambiente é quente o suficiente
para induzir a minha filha a usar shorts, tops,
regatinhas, ou qualquer outra coisa que não seja
macacões, um sobre-tudo por cima e um cachecol
- tampando totalmente seu pescoço. Filmes com um tema forte, românticas ou sexuais devem ser
evitados; filmes com motosserras estão liberados.
Jogos de futebol também. Ver dvd ou jogar
banco-imobiliário aqui em casa está permitido. 8. Estamos no século 21, eu sei. Mas na minha casa
valem as regras do século 16. Vou levar minha
princesa ao altar da Santa Madre Igreja com todos
seus orifícios intactos. Se eu ao menos pensar
que você fez sexo com a minha filha, eu te mato.
Lenta e dolorosamente. 9. Não minta para mim. Eu posso apenas parecer
estúpido, mas em questões relacionadas com a
minha filha, eu sei de tudo. Se eu lhe perguntar
onde você está indo e o que vai fazer, você tem
uma única chance de me dizer a verdade, toda a
verdade e somente a verdade. Eu tenho um 38 carregado, uma pá, e um enorme quintal atrás da
casa. Não brinque comigo. 10. Tenha medo. Tenha muito medo. É preciso muito
pouco para que eu te convide para um passeio.
Pela lei, só posso ser condenado por homicídio se
encontrarem o seu corpo. E olha… eu já fui perito
de investigação da polícia, sei o exatamente que
fazer nesse caso para que nunca encontrem seu corpo . :)
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